Lost

Elle était là, allongée sur le lit en culotte en dentelle et débardeur. Ils s’étaient levés il y a quelques heures à peine. Derrière elle la baie vitré de l’appartement de sa grande tour, quai grenelle, donnait sur tout paris. La vue était magnifique.

Elle était là, comme sorti de « Lost in Translation » de Sofia Copola. Elle n’arrêtait pas de penser à ça, allongé sur son lit, en petite culotte, pour ne pas écouter ce qu’il lui disait. Pour ne pas entendre qu’il lui expliquait qu’il ne supportait pas sa façon d’être, son caractère. Qu’il étouffait de relever chaque intonation de voix qui l’insupportait. Elle pensait au joli film de Sofia Coppola qu’ils avaient vu quelques jours plus tôt, sur ce même lit, mais enlacée. Elle essayait de penser au cadrage et à la lumière qui rendait Scarlett si jolie pour ne pas entendre les mots qui tapait dans sa tête et résonnaient.

Elle était en train de se faire larguer. Mélange de colère, de peine, de violences intérieures.

Elle se lève et sans un mot, traverse l’appartement pour prendre sa douche. Sans s’attacher les cheveux, elle fait couler l’eau chaude sur son corps, sur son visage où un autre liquide chaud y commence lui aussi à y glisser. Ils s’évitent en silence. Rancœur. Elle se prépare. Range ses affaires qu’elle avait laissées chez lui puisqu’elle n’en aurait certainement plus besoin.

Il lui explique qu’il ne veut pas la changer mais qu’il sait qu’il ne supportera pas indéfiniment. Elle répond « Tu attends que je m’en aille ? » Il repart dans des explications pour essayer de donner une raison bancale qui n’existe pas. Le scénario de ce film est décidemment bien mal écrit.

-Lui : ça te saoule pas que je te fasse plein de réflexions, encore hier soir ?

-Elle : …

-Lui : Non ?

-Elle : Non, tu vois, je dois être habituée aux connards dans ton genre.

-Lui : Sors de chez moi !

Sentiment d’étouffement, de vide. D’énervement, elle a envie d’hurler, de pleurer, pourquoi ?? Ça faisait longtemps qu’elle n’avait ressentit ce sentiment de perte. Elle sait que si elle passe le pas de sa porte elle ne le reverra jamais… Elle met ses chaussures, avec énervement, en pensant tout un tas de « Salaud ! » dans sa tète. Attrape son manteau, enroule son écharpe doudou, qui ne la réconforte pas vraiment à ce moment là, et en se relevant, elle le regarde. Il est toujours aussi sexy. Il pourrait effectivement sortir avec tout un tas de filles bien plus jolies qu’elle. Mais elle se dit qu’elle ne mérite pas non plus quelqu’un qui la rabaisse et critique toute sa façon d’être. Quelqu’un qui n’est pas allé plus loin que voit le premier aspect de sa personnalité, il est vrai un peu hautaine. Les yeux pleins de larmes :

-Elle : T‘es vraiment qu’un gros nul !

Il s’approche d’elle. La prend dans ses bras, la serre et lui demandant d’une voix douce de se calmer. Elle se sent si vide, si froide, au milieu de ses grand bras qui la réchauffe. Elle voudrait tellement que ça ne soit pas arrivé. Elle voudrait que rien ne se soit passé et qu’ils aient passé l’après midi à faire l’amour dans le lit devant la baie vitré à la magnifique vue. Elle voudrait que tout s’arrête et juste ressentir ce sentiment si bon d’être dans ses bras. Qu’il ne la lâche pas et la protège comme on protege un enfant ou un objet fragile. Elle se rend compte qu’elle s’était attachée à lui. Elle se sent perdue. Elle voudrait qu’il la serre, encore. Elle voudrait arrêter de pleurer.

La fin de l’après midi s’est plus ou moins bien passé. Ils ont parlé d’autres choses, comme si de rien était. Elle avait le regard dans le vide. Un peu paumée. Lost. Elle n’a pas réussi à relever le coin de ses lèvres pour sourire malgré le fait qu’il l’embrassait en caressant son visage, qu’il passait le dos de sa main sur sa joue et son doigt à la commissure des lèvres pour l’encourager à sourire. Elle avait perdu quelque chose. Elle aurait voulu faire l’amour avec lui, partager un peu de tendresse pour retirer toutes cette peine, mais ils n’avaient pas le temps.

Il est partit bosser. Elle est rentré chez elle, a acheté Virgin suicides en passant chez le vendeur de DVD parce qu’elle aime bien le style de Coppola malgré tout. Et en rentrant elle a écris sa journée.

Elle, c’est moi.

Il ne s’est pas excusé.

Les minets

Pendant ma (longue et éprouvante) découverte du célibat, j’avoue que j’ai eu un style de mec qui revenait souvent : le minet.

Tu sais, le mec, un peu mince, super looké, slim gilet d’homme, ou chemise cintré et cravate fine, cheveux un peu long et décoiffé, mèche sur l’œil, et regard coquin (qu’il a déjà fait à la moitié de la boite !).

C’était tellement mon style de mec, que mes copines, en en repérant un passer le pas de la porte du bar/boite, me disait, « ah Loula, y a un minet pour toi… »

Comme un enfant devant les chocolats de noël, comme Bridget Jones devant son pot de Nutella, je m’en suis gavé… jusqu’à la crise de foie. Ce n’est que plus tard, que j’ai appris la diversité alimentaire dans les mecs (et je me suis mise aux serveurs musclés, mais ça c’est une autre histoire).

Le minet : souvent jeune, entre 17 et 25 ans, je dirais, mais ils maitrisent déjà tous les codes de l’œillade à la Chuck Bass de Gossip Girl (photo) pour draguer, a pour héros Jude Law dans Irrésistible Alfie, et tout autres film faisant la promotion du connard polygame. Costume cintré pour faire chic, mais cultive son esprit de rebelle, il attend possibilité de montrer qu’il a un peu de flouze par exemple en mettant sur la table les 2 ou 3 bouteilles de champ’ achetées dans la soirée. C’est simple, c’est 80% du panel d’Attractive World ! Tiens, faudrait que je te montre les photos de certains, « sac chanel, et photo avec les rayban au volant de sa Porche » et leur message pourris qu’ils m’envoient, c’est risible tellement c’est creux.

Oui parce que le vrai problème du minet, c’est qu’il est creux ! Malgré tout le mal qu’il va se donner à te citer les MGMT, et autres dans sa conversation, malgré tout le mal (et le temps) qu’il aura mis pour se préparer, il manque cruellement de densité. (Un de ses autres grands problèmes, c’est qu’il ment comme il respire et qu’il se tape 5 nanas à la fois, mais bon…)

Toujours est-il que je n’en peux plus des minets. Je suis vraiment arrivé à ma crise de foie. Il me débecte tellement que je ne lève qu’un regard dédaigneux quand ils entrent dans la bar/boite. Je n’en peux plus de leur prétention et leurs regards plein de jugement, Je fais plus attention maintenant, au mec un peu plus effacé, à la chemise un peu moins blanche, les cheveux un peu plus court, mais qui aura un sourire un peu plus sincère. Je veux du VRAI.

De toute façon, c’est Marion qui vous le dis ici, on veut du poil, on veut de l’homme, du mâle, du vrai. Pas des fiottes.

;-)

Doudou suedois

Non, non, je ne me suis pas trouvé un nouveau Boyfriend venu du nord, j'ai juste shopper une belle écharpe doudou chez le Suedois H&M!

Pas le temps de jeter un oeil à la collection Comme des garçons, de toute façon, ils ont du être dévalisé! Par contre, des mur entier d'écharpes en laine, de toutes les couleurs, douces, mais douces... Si bien que j'ai eu du mal à choisir la mienne!

Finalement, j'ai pris noir. mais faîtes moi plaisir, à moins de 8€ l'echarpe, soyez moins frileuse que moi et osez les couleurs! :D

Par contre, si mon radar aux bon plan mode n'est pas cassé, je crois que je deviens niaise d'avoir un mec... J'ai mis son parfum sur mon écharpe doudou... mais juste parceque j'aimais pas l'odeur du neuf! hein!! :D

xoxo

Safari animalier... ou les chaussures canibales

Observons une nouvelle espèce repérée dans mon shoesing...

Huhu… raprochons nous pour voir l’animal dans son environement naturel…

Chut, rapprochons nous encore un peu plus…

Oui, des fois, peu d’explications sont nécessaires, mais comme ça fait du bien des fois de se la péter, et surtout dans un soucis de professionnalisme, il faut que je t’explique que ces chaussures Chanel sont en python véritable, teinté en violet/bleu, avec un open toe parfait et une cambrure judicieuse, ornée du double C en métal vieilli sur le talon.

Une fois cela dit, tu peux maintenant passer à la photo d’après, c'est-à-dire 6h après (soit, en rentrant de soirée)

Tu peux aussi pleurer pour m’accompagner dans mon triste constat : 

1-le python déteint, c’est moche…

2-le python est méchant et fait des méga-ampoules : 3 à chaque pied

3-plus une chaussure est cher, plus elle fait mal aux pieds ! Ben oui tu as déjà eu mal aux pieds dans les shoes en similicuir plastique qui pue de chez le chinois ?

 

Conclusion générale : les meufs sont tarées… c’est d’ailleurs pour ça que je les aime toujours mes belles chaussures Chanel.

Next here : encore de la moooode, parce que j’ai plein de bons plans à te parler

 

Crédit photo : mes pieds, mes gros mollets, par queen B et par mon Iphone qui fait des moches photos!

Allo? Dr Freud?

Allo Dr Freud ?

En fait, j’ai fait un rêve super bizarre cette nuit. Je te raconte tout de suite ça, juste après l’introduction.

 

• Attention, jingle « Introduction »
  

Bon, donc, partons du postulat vérifié publiquement par Sarah, ma cops, blonde et huissier assermenté dans cette affaire qui m’a dis, hier, après avoir croisé mon mec, je cite (non alcoolisée, je précise quand meme !) « P’tain !! il est pas maaalll !!! »

Ce postulat étant vérifié, on conclut maintenant, que c’est normal que je rêve de lui la nuit. C’est juste qu’il est hautement sexy et sexuel, et non que je fais une relationite aigue.

Maintenant que ça, c’est dis, je vais pouvoir t’expliquer pourquoi que je suis tarée, mais complètement TAREE dans ma tête de blonde dans la suite de l’article

 

• Attention, jingle, « La suite de l’article » 

Donc, cette nuit, je dormais tranquillement, quand tout à coup (je romance un peu le truc…) je me mets à rêver que je suis dans une étrange position (wait for it) sentimentale (bande de pervers !).

Donc, pour résumer, moi je suis toujours là. Mon mec, il est toujours là aussi (et toujours aussi sexy, merci mon dieu :p) on est toujours ensemble, mais on est pas tout seul dans notre couple, dans mon rève, vois-tu !? Non, j’imagine que tu ne vois pas bien, il faut quand même avoir un degré de tarréitude avancé pour réver d’une relation à 4 !

Oui, qu’entend-je, que vois-je ? une relation à 4 ! (Là, je me dis juste que ça doit faire séré dans un lit, même un 200cm, et que bon, c’est pas très pratique et surtout, que jamais plus je retourne voir les film de Woody Allen qui parle de triolisme, ça me monte au cerveau !)

Enfin, je te passe les détails, parce que en fait je me souviens plus trop de comment se passait la chose (d’ailleurs, je t’arrête de suite, le rêve n’étais pas sessouel !!)  Je me souviens juste de la fin, ou en fait, mon mec me disait que ça lui plaisait plus cette relation à 4 et qu’il me voulait que moi. Et il partait, comme dans un film hollywoodien, et moi je le rattrapais, les yeux vitreux, chialant à moitié, en lui disant que moi aussi je le voulais pour moi toute seule, et qu’on allait tout arrêter, (et là il y a la jolie musique avec les violons qui démarre, et on fait un travelling qui monte avec un parc avec de la neige parce que c’est beau.)

Après cet interlude hautement romanesque, nous allons passer à l’analyse du rêve. (lol)

 

• Attention… (oui, tu as compris : ) Jingle Analyse du rêve

Alors, si mes souvenirs sont bon, si je brode pas trop (quand bien même je broderais, ça rajouterais un peu de pathos à mon article, c’est bon pour les stats, non ? c’est une blogeuse influente dont je tairais le non qui a dis que elle, elle brode sur son blog pour se faire ses 1500€/mois de bénef… passons)

Donc, je crois bien que les 2 personnes qui nous accompagnait dans notre relation à 4 c’est ma blonde de copine sus-cité et mon pote dont je vous avais parlé.

Ce bon vieux Freud serait là, il m’expliquerai que ma cops blondasse représente mes ami(e)s et mon pote représente la fête. C'est-à-dire mes deux passe-temps que j’avais avant d’avoir mon mec, c'est-à-dire, les seuls trucs qui m’occupaient, puisque je n’avais même pas de boulot. Et que rompre avec eux, dans cette relation à 4, dans mon rêve, c’est la personnification de ma maturité, de ma cision avec ce mon de de débauche de la night que je vais arreté tout ça pour choisir mon mec… (et finir à trainer en joging grosse avec des boutons avec lui et plein de marmots…)

 

Ou alors, c’est uniquement du fait que j’avais passé la soirée avec ma cops et eu mon pote bourré, au tel dans la soirée… (desfois faut pas chercher midi à 14h)

Par mesure de sécurité, je vais faire un gros week end de fiesta avec mes cops et des cosmo ce week end !!! Ouaiiii !!!

 

Ps : merde, il me faut une nouvelle robe et de nouvelle chaussures du coup…

Nouvelles envies

Il était une fois l'histoire d'une nana qui avait 2 boulots. Non pas pour "travaillez plus pour gagner plus" et faire plaisir à Nico, mais tout simplement parceque desfois, on a aps le temps de quitter un taf avant de commencer un autre. Toujours est-il que la fille, c'est moi, et que j'enchaine mon nouveau taf dont je vous ai parlé dnsune grande marque de luxe qui commence par Ch.... et toujours mon petit job au Starbucks.

D'ailleurs ce week end, c'est votre DERNIERE chance pour venir me fouttre la honte au starbucks beaubourg, parcequ'après c'est finito! Normalement, tu peux demander à Vinz et Alice, je suis gentille, je devrais pas cracher dans ton venti moka blanc extra creme fouette, ni m'essuyer les mains sur ton Orange cake (le seul gateau vraiment TROP bon au starbucks, que meme on dirait que c'est ta grand mere qui te l'a fait cuire... mmmhhh...)

Bon, le but n'étant pas de parler bouffe, je voulais te raconter comment c 'est quand on a pas de jours de congé pendant 15 jours, donc pas de grasse mat (je suis abonné aux ouvertures : 7h30...) en un mot : c'est fatiguant. (tout ça pour ça...) physiquement, moralement, ça tire entre les omoplates, et tu peux pas sortir avec tes amis parceque t'es HS à minuit...

D'ailleurs, c'est tellement fatiguant qu'aujurd'hui, mon corps m'a dis STOP! j'ai été malade comme un chien toute la nuit, et aujourd'hui c'est pas mieux, donc pas de starbucks aujourd'hui... et on verra pour demain.

C'est sur, ça me change de mes 3mois de vacances scolaires chomage! ça te change un peu la vie. Bon, heuresement, j'ai un masseur à domicile (Note pour le lecteur : de toute façon, je vais te le répeter jusqu'à ce que je le largue, il me largue, rayer la mention inutile ahaha) qui a pu s'occupé de moi malade, mais bon quand meme!

La seule chose, qui me fait tenir, c'est que bientot, je vais avoir 1) du temps libre de nouveau et 2) mes deux salaires, et là je te prie de croire que ça va donner!!

Il faut que je :

• m'achete une grosse écharpe en maille chez H&M
• trouve des mignonnes bottes plates
• et aussi des derbys pas vernies
• découvre les boutiques the kooples
• j'alle me faire un relooking de cheveux, parcequ'il ne ressemble plus à rien, et je vois déjà la tete de la coiffeuse à la limite de chialer quand elle va me voir... :D donc coupe+shampoing+soin+meche+brushing=3H00 minimum!
• acheter la robe sandro que j'ai essayer dans une boutique d'usine qui me va juste TROOOOP bien, que meme j'ai l'air de faire du 36 dedans tellement elle est magque (les filles, bruler des cierges pour moi, pour qu'elle soit toujours là en taille 2!!)
• me faire des soins pour le visages, parceque ma face fait la geule.. (huhu)

Et surtout, je pourrai :

• rentrer dans un zara sans me dire "Je peux rien m'acheter, meme pas un debardeur de toute façon"
• faire une razzia au stock maje dans le 14eme
• me vernir les ongles en foncé (parceque au starboucks c'est un peu interdit!)
• lire les 3 Elle et le glamour qui traine chez moi encore vierge de toute lecture, et donc, réfléchir à qu'elle pièce je vais acheter pour egayer mon look so 2007 de cet hiver
• Boire des cosmos avec mes copines parceque je saurai que j'aurai un week end pour récupérer
• montrer mes nouvelles petites robes sur le Dance floor
• réfléchir aux cadeaux de noel/anniversaire que je veux, et ceux que je vais offrir
• penser à mon futur look de l'été totalement inspiré du défilé Balmain qui déchire!!

Ah ouai.. et puis après tout ça, je me dirais que merde, il fallait que je renfloue mon livret jeune!!

AHHHH mais en fait, je vais enfin pouvoir redevenir une nana!!! :D

Découvrir un corps ou Les grandes mains du masseur

First of all, tu cliques dessus la flèche, s'il te plait, cet article s'écoute avec cette chanson - que tu ne connais pas encore - et dont je te révèlerai le secret à la fin. Et pas d'excuse, si tu es au boulot, tu sors les écouteurs de ton iphone (espèce de geek!!) et tu écoutes! merciiii!

 

"La première épaule dénudée. Dans la semi pénombre d’un appartement qu’on ne connaît pas encore. Une main qui m’enserre pour la première fois et glisse sur mon dos, au creux de mes reins. Les gestes sont d’abord incertains, brouillons, on se regarde. Sa bouche sur la mienne qui glisse au creux de mon cou, ma main sur son torse, je le sens respirer sous mes doigts, je le découvre, il me découvre.

La respiration s’intensifie, se fait plus profonde mais se calme, je suis bien. Je ne me regarde plus, je déconnecte, je suis avec lui. Je plonge dans son cou, le respire. Dior Homme. Bon choix ! ce parfum est tellement sexuel… bon présage. Je sens cette chaleur bien connue qui monte en moi. Mordille son lobe d’oreille, il m’enserre encore plus et je sens son souffle sur ma nuque tandis que des frissons descendent jusque dans mon dos.

Je ne connais pas encore son corps ni ses zones érogènes, ni ce qu’il aime, je ne connais pas encore le gout de sa peau ni la saveur de ses baisers. Je les découvre pas à pas. J’apprends de lui peu à peu… Vêtement par vêtement… ceux qu’on enlève et qui échouent au pied du lit. Qui me découvre et me révèle simple et entière à lui. Je le sens contre moi pour la première fois. Goute à la douceur de sa peau. Son corps contre le mien, que je serre si fort à mesure que le désir monte à l’intérieur. Ne plus penser à rien, seul le désir compte. Assouvir son besoin. Tout de suite. Envie de lui, de son corps brulant. S’en suit un moment délicieux de tendresse et de fermeté, de soupirs et de grognements, de sueur et de salive… De grandes mains qui m’enserrent… qui me rendent addict… de grandes mains habituées à faire du bien… de grandes mains puissantes qui m’emmènent loin…"

 

J'adore les premières fois. peut etre parceque l'on a qu'une seule première fois. Reste à savoir si toutes les fois suivantes peuvent être aussi bien mais j'en ai déjà une petite idée...

Pour la chanson, c'est l'homme aux grandes mains, c'est à dire le masseur qui la écris (quelle polyvalence me direz vous!) et je l'aime plutot bien (la chanson). je la trouve jolie, et je pense que ce n'est pas juste mes hormones qui parlent! Je vous rassure aussi, je ne fais pas de relationite aigue (copyright marion), don't panic! et pas de "Pouah" dans les commentaires (merci SAR :p) On est pas obligé d'être croqueuse d'hommes 365 jours par an et 24/24h si?

xoxo...

 

Licence en trentenaires

La fin de l’année approche, le froid arrive, les jours raccourcissent… ça sent bientôt l’heure du bilan de fin d’année. Si je n’avais qu’une seule conclusion à tirer de mon année sentimentale, conclusion, qui, du reste, s’impose d’elle-même, c’est que cette année, clap, clap, clap, j’ai validé ma licence en trentenaire.

Marion a un master en connard, moi j’ai ma licence en trentenaire, c’est comme ça. Des fois, on ne choisit pas totalement son orientation. La faute aux minets de mon âge qui se tapent des lycéennes, la faute à la crise de la trentaine, de la quarantaine, et peu être même du réchauffement climatique, mais toujours est-il que cette année, je me suis tapé suis sorti que avec des trentenaires.

Entre autre, les non moins célebres Fantomas, le serveur, Mr mort tel, le BTE et donc, last one : Le masseur, mon mec (lol^^).

Et la probléme du trentenaire, c’est qu’il rentre jamais gentiment dans les grands principes sur les connards mecs qu’on échafaude avec mes copines à grands renforts de vodka.

Par exemple, sur la performance sexuelle. On pourrait croire qu’à 30 ans et plus, un mec sait comment on fait du bien ? Loupé, le BTE était une vraie étoile de mer, tandis que le serveur, un vrai marteau piqueur… enjoy…

Ensuite, sur l’engagement. On pourrait croire que le trentenaire veut se poser ? Non. Le trentenaire parisien veut juste niquer sans que sa meuf lui demande des gosses au bout de 3 mois. Subtile le trentenaire. Pour illustrer, Mr mort tel et la mort tel célèbre qui lui donna son pseudo, le BTE et son plan cul enarquien et ceatera et cetera.

Mais le vrai truc que je viens d’apprendre sur les trentenaires, c’est qu’ils n’appliquent même plus l’équation célèbre du :

·          Si Beau mec, Alors  te fera une mort téléphonique

·          Sinon, te collera et te saoulera

Non. Même pas. Mais de qui se moque-t-on !! Toutes mes théories tombent à l’eau une par une ! Non, parce que par exemple, mon mec, donc, le masseur, ben il est super canon sexuel et tout, même qu’il a des airs de Chuck de Gossip girl, ben il me fait le cas n°2 : C’est-à-dire qu’il veut dormir avec moi au moins 1 soir sur 2, m’appelle « chérie » « mon cœur » « mon ange » alors qu’on est ensemble depuis 1 semaine, et le meilleur pour la fin (là c’est le moment où tu rigoles) il me parle d’appart ensemble. Ouai, on est ensemble depuis une semaine…

Allez y riez, riez, m’en fout. Toute façon, je lui réponds pas quand il m’en parle, et fait semblant de pas sentir ma gorge qui se serre, pour finir par dévier le sujet de conversation en utilisant un autre talent personnel (sur lequel je devrais d’ailleurs écrire un bouquin ! private joke inside to guigo)

 

Bon, toujours est-il, que le mec collant passe beaucoup mieux quand il est canon, masseur et qu’il te fait des trucs tout bizarres avec ses mains qui font du bien ! (huhuhu... ^^)

 

Concernant ma licence en trentenaire ? Finalement je suis en train de voir que comme les études supérieures, c’est vraiment que du pipeau…