Loulabyy

Leçon de survie n°3 : le connard qui se fait passer pour un mec bien

+01:00

Today, c'est leçon de survie.

Pour comprendre le titre, je vous envoi lire la typologie des connards de marion, c'est un peu ma bible. enfin, c'est surtout la vérité, et je dis pas ça juste parceque c'est ma copine :-D

Donc, cette nuit, j'ai reçu un msg de Mr Mort téléphonique -qui m'a réveillé en plus - donc => leçon de survie : finalement, ce mec n'aura pas servis à rien.

Le msg disait en substance qu'il avait "besoin de réfléchir, qu'il voulait pas passer pour un salop, et que je devais lui laisser un peu de temps, qu'il rappellerai"

Donc que faire?

Dans un 1er temps :

se réveiller (rapport que je dormais)
allumer une clope (très important en fait!)
appeller sa meilleure amie pour lui demander comment elle écrit "Salop" parceque moi, d'instinct, j'aurai écris "Salaud" mais comme j'afectionne plus "Connard" à vrai dire, je sais pas trop...

Dans un 2eme temps, il faut décider comment réagir : là il y a différentes possibilités selon le type de nana qu'on est. LE jeu ça va être de deviner quel sénario j'ai choisis MOI.

1- Croqueuse d'homme

j'ai etouffé le bruit du portable et le mis en silencieux pour que le bogoss qui dors dans le lit à coté de moi ne se reveille pas. Comme j'étais réveillé, j'ai réfléchi à où j'allais aller chasser le lendemain, à quel cocktail je prendrais...

bref, le msg, rien à fouttre, je mérite mieux que ce connard. j'ai effacé son msg, son numéro, et réveillé le bogoss pour remettre le couvert autant qu'il serve à qqch (lui aussi).

2 - La Josiannerie*

Pour les ptits nouveaus, la Josiannerie, c'est un terme utilisé pour décrire une fille qui dans un état on ne peux plus limite fait les plus belles conneries pour un mec, du style le bloquer dans la boite pour le forcer à te parler, ou encore interroger son répondeur, ou cacher sa montre pour etre sur qu'il te rappelle et autres missions commando. Ce terme est déposé par Julie sur son blog ICI :D et un exemple de mes belles josianneries ICI.

Donc, le principe de la josiannerie, c'est de pas écouter ce qu'il dis dans le msg. s'il a répondu, c'est qu'il pense à moi, et donc je l'appel, lui laisse un msg comme quoi je lui "laisserai du temps, que c'est normal qu'il ai besoin de réfléchir, et que je le remercie pour son msg, que je pense pas du tout que c'est un salaud, que c'est un mec super, et que ça m'a fait plaisir son msg, que je m'étais inquiété pour lui à pas avoir de nouvelles, et que je l'embrasse. ah oui, et que j'espère qu'il a bien repris le boulot, que c'était pas trop dur, qu'il doit faire beau chez lui, mais qu'il fait beau aussi à Paris, que Paris plage vient meme d'ouvrir, mais que y a qd meme bcp de touristes. Bon, ben bisous."

Bref, son msg, c'est peut etre une 2nd chance pour notre histoire.

3 - La blasée

Du temps, c'est sure, il va en avoir, parceque ça commence à bien faire ces mecs qui jouent les hommes parfaits pour finalement te prendre pour de la merde. Bien sur, c'est tentant de croire aux belles paroles, aux promesses, mais tout ça, ce n'est plus vraiment d'actualité j'ai l'impression... les générations changent, et il ne faut plus croire les hommes. Alors lui, bien sur, il l'a bien joué, et il m'avait presque fait croire que c'etait un mec bien, qu'il était différent, et j'aurai bien voulu y croire. Retour à la case départ, je me concentre sur autre chose que lui, du genre mon taf, et déciderai après de ce que je retiendrai de cette histoire.

Bref, ce msg, ce n'est certainement même pas sincère, et c'est juste pour que je le lache, il rappellera peut etre un jour, ou peut etre pas. c'est bien dommage, parcequ'il n'y aura que lui qui pensera qu'il n'a pas été salaud dans l'histoire. Parceque je ne suis pas non plus un lapin de 3 semaines...

Bon alors? à votre avis, j'ai choisis pour quelles options??? blasée, josianne ou croqueuse d'homme? :D

PS : Et sinon, en vrai, on écris "Salop" comme "Salope" ou "Salaud"???

Un sac, un cocktail et des célibataires

+01:00

Bon, je suis sortie de ma phase "Mais qu'est ce que j'ai fait pour qu'il ne rappelle pas?" et presque de la phase : "Le prochain mec que je croise, je l'emmascule, j'empaille son phallus et je l'offre en cadeau sur le blog comme god vivant"

Ne fuyer pas lecteur, j'ai dis que j'étais quasi sorti de cette phase!!! :D et ceux, Gràce à plein d'ami(e)s mais surtout ma blodasse, Chouchounette, ma 2ème blondasse (Chouchou, d'ailleurs, c'est qd que tu me vends sur ton blog?)

et aussi Gràce à :

Le bloodymary : 4cl de vodka + 12cl de jus de tomate + un trait de jus de citron + 2 goutes de tabasco + du sel de celeri + 1 doliprane pr le lendemain

Et aussi Gràce à :

Et oui, c'est un paddigthon de Chloé! (hé hé hééééééééhéhéhé!!!)

En fait, une collegue n'en voulais plus, et me l'a revendu. Je l'ai joué fine, j'ai fait comme si je lui rendais service à l'en débarasser pour moins de 100€ (vendu 1000€ en boutique!!). Bon, en fait, je l'ai pas vraiment joué fine, je lui ai sauté dessus en huralnt "QUOOIIIIII??? TU REVENS MOINS DE 100€ UN PADDDIIIIIGTHOOONNNN???? UN VRAIIIIII????!!!!!)

Ensuite, je me suis resaisis, je lui ai dis "Considère qu'il est vendu, hum hum" Elle a un peu hésité, mais finalement, le lendemain, je l'avais au bras :D

Et puis aussi gràce à :

La soirée Desperate Single organisé par les DS où ~~j'étais completement bourée~~ je me suis bien amusée (et presque gagné un iphone, heeeeeiiiinnnn Osmany????) !

Et enfin pour finir cette note un peu pot pourri (ou juste pourrie) , à une soirée (dans le bar du serveur : Mr 1m85 de muscles et d'Uv), j'ai :

réalisé qu'il était vraiment trop naze
rencontré un mec que son métier, c'est Hitch, mais il m'a pas appris grand chose à pars qu'il fallait être sexy et faire croire à son mec qu'il nous aime plus que nous on l'aime
et retrouvé Dr Mamour (il s'appelle pierre, et il bosse à Kremlin Bicètre en Chirurgie, mais par contre, il parle cache d'épilation maillot, moi ça m'a fait un peu peur...

Ahhhlalaa... Paris... Bon, je vous laisse, y a plus belle la vie :p

Pas de chance, encore

+01:00

Découvrez Carla Bruni!

Ce week end, j'ai rencontré un homme du prénom sus-nommé par Carla... et je vais t'expliquer comment Carla, elle a tout compris quand elle dis que "Raphael a l'air d'un ange, mais c'est un diable de l'amour..."

Donc, la semaine dernière, je rentrait de mon week end detox-deprime-j'ai-pas-de-taf-apres-mon-stage, qd il m'ajouta sur Facebook. (oui l'histoire comment un peu izarement, c'est notre génération, et sa drague 2.0)

Donc, n'ayant rien à faire, et voyant que le jeune homme n'étant pas degeu, je lui parle, on se parle, on chat, on s'appelle, le tout jusqu'à 5h30 du mat! soit quasi 8h de discussion!!! et on s'entend bien, etc.

Je te passe les détails d'orga de dingue que ça a du etre, mais toujours est-il que Sarah, mo cop blondasse de choc et moi, on s'est retrouvées vendredi soir avec ce jeune homme et un pote à lui, dans ma maison à st raph. (hihi)

Et je te repasse les détails, mais s'en suit un week end, plein de fiesta, de rosé, de piscine, de bisous, de calins, de sexe, de champagne, de clopes, de rigolade... enfin un truc bien sympa qui laisse des étoiles dans les yeux.

Du coup, en rentrant à Paris, je fais clairement la gueule... surtout, que ah mais oui, je vous ai pas dis, le jeune homme est de Toulouse :-( (Pourquoi tout le monde n'est pas de paris PUTAIN!)

Le pire, c'est surtout, que durant ce week end, ça a été super calin, et il m'a dressé un tableau "parfait" d'un mec qui s'est déjà casé, et recherche qd meme des relations serieuses, sur qui on peut compter, à coup de petites phrases genre :

"arrete d'etre sur la défensive avec les mecs, soit vrai"
blablabla, du style, je pouvais lui faire confiance
parlais de nous avec un "NOUS"
et autre "pourquoi tu dois partir? j'ai envie que tu restes avec moi"
"jvais pas arreté de t'appeller" "tu viendras à toulouse?"
"T'es trop mignonne"
etc

Que ça me fasse chier, encore c'est compréhensible. Surtout que je suis rentrée mardi matin, et mardi + mercredi, il a été tout gentil au tel.

Là où je commence à me la prendre dans la geule, c'est qu'il est en train de me faire une mort téléphonique depuis mercredi. pas de rep à mon msg ou mes appels.

Et voilà... envoyé, pesé les belles paroles... la prochaine fois, je resterai la fille blasée des mecs...

Du coup, certainement pas trop de msg à venir... je suis un peu ... mouf... :-(

Raphael a l'air d'un ange, mais c'est un diable de l'amour...

Martin solveig, the new : I want you...

+01:00

Gràce à Laurent, de chez Ogilvy,j'ai pu voir le dernier clip de Martin Solveig en exclu...

et attention les yeux, c'est chaud... caliente...

Outre le fait qu'il y ait une aparition de Ford avec tout un plan pub associé, ouverture d'un site => http://www.lovefactory.fr, "I want you" risque bien de nous faire bouger sur le dance floor cet été :

Martin Solveig - I want You
envoyé par MartinSolveig

Alors? chaud? Alice Taglioni se lache drolement dans le clip!! :D j'aime beaucoup!

et vous?

Sinon, je vous prépare des petites notes issus de mon week end à l'improviste de folie, et des mes achats faussements ruineux, d'alcool... hold on...

(teasing de malade, quand tu nous tiens)

Ps: ah oui sinon, je suis pas sponso pr cet article, meme pas payée en Ford, peut être en mojitos par Laurent?? hein Laurent?? :D

Le serveur

+01:00

Le serveur.

Vous vous souvenez du serveur ?

Previously, in the Loula’s life :

J’ai filé mon numéro de tel comme une tarée à un mec [1m85 de muscles et d’uv] copyright Marion, et moi, je pourrai rajouté et 36 ans d’égocentrisme…

Sinon, pour resituer la bête, un extrait de la vie avec lui :

Un jour, dans ma douche, il me sors :

« Chérie (oui il dis chérie à toutes les phrases…) tu as pas du savon pour visage »

Oui c’est un homme plein de muscles qui veut du … "SAVON POUR VISAGE"

En l’occurrence j’en avais plus, bullshit.

J’ai répondu « non désolé, mais si tu veux, mon autobronzant Chanel est sur la petite étagère, tu le refermeras après merci. Ah oui, l’exfoliant pour la peau dans la panière en bas… quoi ? le mascara dior ? ah, c’est moi qui l’ait !»

métrosexuels en puissance…

En même temps, même si ça fait peur, un peu, un métrosexuel, j’y ai beaucoup réfléchi, et je suis arrivé à la conclusion que c’était bien parceque c’est over méga simple de découcher un soir chez lui. Pourquoi ? parceque tu n’as rien à prendre (à part une capote j’entend, héhé)

Crème de jour : il a
Savon pour le corps qui ne sent pas le mâââle de super-marché : il a
Contour des yeux : il a
Huile pour nourrir les cheveux : son huile pour lustrer les pectoraux devrait aller
String de rechange : vu qu’il s’est fait tout paris, maybe une ex qui fait notre taille en a oublié un !!
Mascara : hum… zut manque que ça.

Tu vois, pour te simplifier tes découchages, toi aussi, adopte le "métrosexuel+maniaque+coureur de jupons" !!

Bon, ça c’était sur le papier… Jme voyais déjà faire le feuillton de l’été avec lui. Ou au moins en tout cas, le plan cul de juin.

Que Nenni !

Si on pars de la wiki-loula-définition : le plan cul : relation douce et légère, où les deux sujets ne partagent que les bons moments. C'est-à-dire le sexe, sans les mauvais, les disputes et les «Hé ? on bouf’ quoi c’soir ? »

Définition, il est peut être vrai, un peu trop idyllique qui fait l’impasse sur les josianneries et autres attachements sentimentaux mal venus qu’il peut y avoir desfois et qui font que le PC (Plan Cul) n’est point du tout léger et insouciant.

Bref. Là n’est pas la question en l’occurrence.

Puisque maintenant je vais pouvoir vous décrire ma « pseudo » relation avec le serveur :

On a pas couché ensemble depuis 1 mois

Quand je le contacte pr qu’il honore ma couche (hum…) il me dis qu’il est :

a) occupé

b) fatigué

c) pas là

d) les 3 en même temps…

(mais comme il est bien élevé, il dis « Chérie » avant « Je suis désolé » au milieu et « je t’embrasse fort » à la fin…)

Quand je l’ai au tel il me raconte sa vie, ses coucheries, ses nouveaux plans love, ou me décrire le nouveau T-shirt qu’il s’est acheté (métrosexuel, je vus ai dis !!!)

Quand il m’appelle pour honorer ma couche… c'est au milieu de la nuit complètement bourré

Voilà.

Bon, clairement, c’est pas un plan cul, que même une nonne aveugle elle le verrait… hurrmmfff…

Du coup je sais pas ce que je fais. sois je fait ma grosse Josianne chaudasse pour l'avoir (et lui piquer le T-shirt OBJECTIF de ma relation avec lui. Je m'explique, il a un t shirt corail américan aparel que j'ADORE, collector, parcequ'il ne se fait plus. donc si je le veux (le t-shirt) il faut que je l'ai (le srveur) tu suis toujours?)

Bref, sinon, je le laisse tomber, et je le range gentillement dans la case des mecs qui me prennent pour une cop' - SUPER-