Comment ruiner un rouge à lèvres Chanel

Maintenant que j'ai réussi à le dire à tous mes amis, même ceux qui ont répondu "hum... mouai... c'est pas une bonne idée" et qui ont finis par me dire "Moi je veux juste que tu sois heureuse", je vais pouvoir le dire ici.

Comment dire... heum... un indice peut être?

Oui, il a ruiné un de mes rouges à lèvres Chanel pour écrire "Je t'aime" sur le miroir de la salle de bain (heureusement que je l'avais eu gratos au boulot!)

Oui, Il est revenu. et ça fait même déjà un petit bout de temps. Suffisemment pour que je sache que, là, je suis bien, et lui aussi. Suffisemment pour qu'on ai tout le temps envie de se voir, qu'on vive la passion des débuts qu'on avait pas vraiment eu, suffisemment pour qu'on se manque au bout de 3h, suffisemment, donc pour qu'il me laisse des messages sur mon miroir de salle de bain (y en avait aussi dans le frigo, mais je trouvais ça moins esthétique!)

Le mieux dans tout ça, c'est qu'il n'est pas revenu parce que j'ai fait ma queen des josianne, qu'il a eu tellement pitié de moi qu'il s'est sentie obligé de me récupérer. Nan, définitivement, ce n'est pas comme ça qu'on récupère un homme. Une jolie miss rencontrée à Londres m'a dis que pour aller de l'avant, il fallait être le genre de personne, de personalité dont j'aimerai tomber amoureuse. De me recentrer sur moi, de faire ce que j'avais envie de faire sans attendre d'avoir quelqu'un, un mec ou une copine pour le faire, que se soit se faire une charlotte aux fraises, trainer dans un quartier de paris ou même acheter un bouquet de lys. C'est comme ça qu'on rempli sa vie comme on la voudrais. C'est comme ça qu'on réalise qu'on sait vivre seule... et comme ça que lui réalise qu'il préfère vivre avec moi.

Si je vous dis qu'il a débarqué comme un seul homme en bas de chez moi, à m'attendre pour me dire qu'il m'aimait et que c'était juste évident, je tomberai dans le niais, alors je ne dis rien.

Je vous dis juste qu'il faut toujours positiver, toujours compter sur soi et réaliser ses envies. C'est vraiment ça que j'ai envie de retenir... et pas parce que j'ai le sourire depuis quelques semaines déjà...

Hier, je suis allé le voir à son concert de la fête de la musique. J'ai eu un bisous pendant une chanson, j'ai pris des photos débiles avec une amies, j'ai bu de la bière, et je me suis endormie dans ses bras.

L'été commence bien...

Flo

Lettre pour lui

Chéri,

(Je ne sais pas encore comment t’appeler…)

Je te mentirais si je te dis que ça ne va pas mieux. Je ne pleure plus, j’arrive à manger un peu,  à sourire et rire, et même à danser sur de la musique quand je suis dans la salle de bain.

Je te mentirai si je te disais que ce week-end ne m’a pas fait de bien.

Je te mentirai si je te disais que je n’ai plus confiance en moi. J’ai confiance en moi, encore. Et encore plus maintenant, parce que j’avais peur de ne plus savoir exactement aimer. Et en fait tu m’as appris que je savais. J’ai encore plus confiance, parce que je sais que je mérite une belle histoire, encore plus belle que la notre peut être. Que je mérite un homme qui sera fou de moi, qui sera capable de traverser la ville ou le pays pour moi, qui croira en moi, sera fière d’avoir une copine comme moi, et pourra se dire qu’il est bien, juste en me caressant la joue, en remettant mes cheveux derrière mon oreille. Se dire qu’il n’a pas besoin de plus.

Je ne sais pas s’il sera sure. Je ne sais pas si je serai sure aussi. J’aurai peur, comme dans toutes mes relations. Peur de voir que mes pieds reposent un peu sur du sable mouvants, mais que c’est quand même drôlement fun. Peur de ne plus être en sécurité. C’est sure, quand on est seul, on sait sur quoi compter, on ne risque rien. Je veux prendre un risque. A deux. Jouer, perdre peut être, mais tenter.

Très certainement, tu te dis que je suis jeune, et que je peux tester, jouer, me tromper, toi non. Peut être. Ou pas. Quand on joue pour gagner, on est rarement satisfait…

Je te dis ça, parce que j’ai cru ces derniers jours que je ne croirai plus en l’amour. J'y crois toujours. Beaucoup de mes amies m’ont dis que je méritais ça. Je mérite quelqu’un qui prenne le risque avec moi. Quelqu’un qui m’aime.

Je te mentirai si je te disais que je suis guérie. Il y a une semaine, je me trainais jusqu’à chez toi prendre mes affaires. Je me trainais au boulot. Commencer ma journée par pleurer. Dur.

Je te mentirai si je te disais que tu ne me manque pas.

Je te mentirai si je te disais que j’ai besoin de t’écrire cette lettre. Je t’ai encore tous les jours au téléphone. Tu es encore dans ma vie.

Je te mentirai si je te disais que je réalise ce qui m’arrive. J’ai l’impression que tu es juste en voyage, que tout vas bientôt reprendre comme avant, qu’il faut juste que je sois patiente.

Je te mentirai si je te disais que je n’ai pas envie de te voir. Je n’attends que ça. Tu es encore là pour moi. Tu connais encore ma vie et moi la tienne. Je ressens ce manque de contact. Ce manque physique. Ce manque de tes mains sur moi, dans ma nuque, sur ma taille. De tes lèvres sur mon front. De ton regard qui m’apaise.

J’ai cru que j’allais mieux, que je gérais, allait de l’avant et continuait ma vie. Mais je ne contrôle pas ce manque. Mon corps te réclame. Je n’y peut rien. Il te connais, tu le connais si bien. Tu lui sieds. Tu avais les mains juste à la bonne taille pur mes seins…

J’ai passé ma semaine à me dire que je voulais que tu reviennes. Je te mentirai si je te disais que je n’y pense pas. J’ai toujours fantasmé sur le fait de rentrer chez moi. L’ipod sur les oreilles, monter mon étage et voir un homme qui aurait patienté là, au pas de ma porte, m’attendant pour me dire qu’il tenait à moi. Si tu veux revenir, s’il te plait, fait le comme ça, c’est tellement romantique…

Mais, j’ai arrêté de trop me poser cette question. A trop y réfléchir, j’ai peur de voir l’évidence. Maintenant, j’ai juste besoin de tes bras qui m’enserre. J’aimerai sentir ta chaleur dans mon lit, attendre le thé que tu m’apportais le soir. Toutes ces choses que même l’affection que mes amies, aussi géniales soient-elles, et je pèse mes mots, ni que ma famille, aussi douce soit-elle ne peuvent m’apporter.

 

Malgré les sourires que je fais toutes la journée, tu me manques.

A bientôt Chéri.

xxx 

 

H.E.L.P

Depuis Lundi, je pleure. Depuis Lundi, je me ramasse à la petite cuillère, je me sens vide, morte, j’ai perdue quelque chose, mes repères depuis 6 mois, je l’ai perdu lui.
Dispute, classique, discussion, « Je ne suis pas sure de mes sentiments, il faut mieux qu’on arrête là »

Mal. Je n’ai jamais eu aussi mal. Je sui son équilibre mais certainement pas la femme de sa vie. JE ne comprends pas, j’ai besoin de lui. Je suis mal, mais vous ne le verrai pas trop dans cet article.

Je garde mes mots pour lui.

Alors, si toi aussi tu t’es fais larguée, voici quelques conseils à appliquer.

Leçon #1 : Garder de l’humour et de l’autodérision.
Ce matin, (après avoir mis 30 min, 1 texto et un appel « Bouge-toi ») je suis allé au travail. (Note pour plus tard, dans la mesure du possible, NE PAS se faire larguer un lundi, on doit aller toute la semaine au taf alors qu’on a juste envie de pleurer au fond de son lit) je vois ça dans le métro :

 

 

 

Tu vois, ça m’a presque fait rire, tellement c’était ça. L’humour, toujours.

Leçon #2 : Voir ses amies le plus possibles.
Ses amiEs. Des filles. Qui savent ce que sait de pleurer en retrouvant un ticket de métro ou en entendant un mot dans une phrase. Etre entourée, pour sourire, rire un peu, juste 2 minutes dans la journée, pouvoir pleurer aussi, sans se cacher dans les toilettes du boulot ou derrière des lunettes de soleil (Note pour plus tard n°2, se faire larguer quand il fait beau, pour mettre des lunettes de soleil et avoir l’air moins con dans la rue)

Mes amies sont merveilleuses. Je ne leur dis pas assez. Mes amies proches, et toutes les miss que je connais par ce blog qui lisent mes twitt désespérés quand je n’arrive pas à respirer en me réveillant parce que je ne voudrais pas que ce soir arrivé. Merci.

Leçon #3 : Partir Loin
Mes parents sont dans ma maison dans le sud. Là ou j’étais il y a 20 jours avec lui. JE sais c’est dur, mais j’ai trouvé des billets de train. Je pleurais au téléphone avec la nana de la sncf qu’elle m’en trouve… Je pars à 900km de lui, histoire de m’empêcher de faire ma Josiane. Ou au moins de m’empêcher de faire des missions commando, c’est déjà ça. 3 jours pour souffler. Pleurer. Bronzer (qd même).

 

JE vais mal et il le sait. Il va mal parce qu’il tient à moi. J’ai envie de lui hurler dessus pour lui dire qu’il fait une connerie. J4ai envie qu’il revienne. Je ne m’étends pas dans le pathos. J’ai peur d’y revenir bien assez vite.

Bisous les filles. J’espère vous avoir fait au moins un peu rire.

Mes conseils pour UnMec

Il était une fois, ma copine, Marion. Je l’ai rencontrée à travers ce blog. Et puis un jour, elle est montée à Paris, et, on s’est vite trouvé des passions communes (Boire beaucoup, sortir, faire des « whoooooo », raconter des bonnes blagues, et rire de nos conneries) Vendredi, elle a twitté (twitter, c’est un peu comme facebook, mais avec que les statuts. Un peu comme un chat version 21eme siècle)

« Je cherche un mec »

Et un peu comme par enchantement, UnMec est apparu. Oui je sais c’est un peu romanesque. Ou pas. C’est de la drague 2.0.

Et donc, après la mafia gay de Marion, c’est à mon tour de donner des conseils à Unmec, parce que :

1. Je suis une fille
2. Je suis une copine de Marion
3. Je m’y connais un peu en rencart et drague foireuse, suffisamment pour connaître les trucs à ne pas faire.

Donc, cher Unmec, dans l’idéal, on sait bien, toi, moi, nous, que le mieux, c’est encore de rester soi-même. Dans la réalité, on sait bien, toi, moi, nous, que ce n’est pas la peine non plus de se tirer une balle dans le pied, et raconter dès le 1er regard, qu’on a une 205 tunnée dans le garage (pardon à toutes les Jacky qui me lisent^^)

Le look :

Figure toi que ici, on eu été un temps sur un blog de modasse. Mais bon. Le but du 1^er rencart, c’est de paraitre cool, toussa. On évite, le stéréotype du geek. Normalement, quelque chose d’assez classique devrait passer. Pourvu que tu n’ais pas de Puma sparco montante (private joke). Evite aussi la chemise à carreau. Je sais, c’est super hype le renouveau du style bucheron, mais on pourrait croire que tu lui as piqué sa robe. (Et oui, c’est aussi hype, la robe liquette à carreaux)

La boisson :

On veut un mec, un vrai ! Pas de jus de fraise, goyave, et autres trucs de midinette !!

La culture :

Ah… Le problème, ou la qualité principale de Marion, c’est qu’elle est super cultivée. Moi-même, n’ayant pas fait son école, ni même sa branche, et pourtant, n’étant pas coiffeuse de province pour autant, je ne comprends pas toujours de quoi elle me parle. (Ou alors c’est juste qu’elle n’articule pas assez.)

Du coup, c’est un point, crucial. Faut la faire rêver avec de la culture, Marion, c’est un cerveau (à qui certain peuvent avoir envie de faire l’amour) mais c’est aussi une nana qui regarde La nouvelle Star. Le but c’est d’être cultivé mais accessible.

La musique

J’ai pu voir que ta playlist musicale et hyper pointue. J’aime. Elle aimera. Vu qu’elle a des gouts musicaux plus qu’approximatif, ça sera drôlement bien parce que :

1. On sera plus obligé de se taper France Gall en soirée chez elle
2. Tu pourras lui apprendre plein de chose (mon mec m’a fait découvrir RadioHead y a 3 mois… à 23 ans…donc ne baisse pas les bras tout de suite)
3. Apparemment tu joues d’un instrument. Normalement, on est obligé de tomber amoureuse dès qu’un mec joue de la guitare (ça a marché pour mon mec) / du piano. J’espère que tu ne joues pas du trombone… ^^

Le romanesque

Le romanesque, on aime bien. C’est marrant, toussa. La gentlmanerie, c’est cool aussi. LE mec qui te raccompagne, pense à choisir le resto sur ta ligne de métro, etc. La niaiserie, c’est tout de suite moins attractif. On a dis qu’on voulait un hommmmmmme un vraiiiiii !!!! Des poils, de la virilité !! Pas une petite chose fragile. Sinon, en vrai, les nanas ne serait pas attirées par les connards, mais par les mecs bien, et tout serait bien dans le meilleure des monde, la natalité serait à +38.

Le sexe

Ahahah. Si t’es à ce point, c’est que théoriquement, il n’y a plus de leçon à donner… Et pourtant. Je sais que brut pour poings, c’est hard à entendre, mais :

PAS D’ETOILE DE MER* !

Je sais, on croit que non, mais des mecs à 31 piges, cultivés et tout, qui font l’étoile de mer* en 3 minutes, douche comprise, ça existe encore. Donc essaye de maitriser les portes cochères. Je dis ça comme ça…

*le mec qui s’allonge sur le lit, bras derrière la tête, et attend qu’on fasse tous le boulot

Annexe :

S’il elle ne veut pas te montrer son appartement, n’insiste pas, c’est juste qu’il est en bordel. Et crois moi, tu ne veux PAS voir son appartement en bordel :D

Pour le scooter, c'est troooop bien! Mon chéri m’a offert ce casque. Bon, désolé, il ne se fait pas en turquoise…

 

Allez… Good Luck Unmec ;-)

Flo

le vent dans les cheveux...

 

 

Petite forme en ce lundi. Le soleil brille dehors, je suis à l'interieur, c'est peut etre ça. Ma boite mail pro est pleines de mails chiants... pas envie. Envie d'etre au bord d'un lac à regarder les nuages, à l'étranger, sous la couette, dans un magasin à faire du shooping... mais dans cet open space où je peux meme pas faire semblant de bosser en trainant sur mon netvibes (je suis dos à l'open space :-S)

Mon iphone vibre. Msg de Mon homme qui s'inquiete de savoir si je suis en meilleure forme qu'hier, après l'engueulade avec ma soeur, il se propose de venir me chercher chez moi pour qu'on passe la soirée ensemble. Je lui dis que pas besoin (aka que j'irai plus vite à venir en métro plutot qu'à l'attendre... mais ça lui fait plaisir, il parait... ok.)

 

20h. Je me suis particulierment bien habillé. Jean droit brut Zara. Escarpins Comptoire des cotonniers bleu nuit. V-neck gris souris d'Américan Apparel. Blaser cintré Top shop (from london ;-). J'aime bien le printemps. On peut enfin s'habiller autrement qu'en sac à patate!! :D

Il sonne. Je descend. La tenue lui plait. (^^). Je lui demande où il est garé et m'avance dans la direction qu'il m'indique... en parlant. Puis il s'arrete à coté d'un scooter. Son scooter à dire vrai, mais j'avais pas fait attention, je cherchais sa voiture! Surprise!

Yeeeeaaaaahhhhh!

Et voilà comment je me retrouve à faire du scooter dans paris, sentir le vent dans mon coup, filer sur les quai, passer devant la tour eiffel les mains autour de mon homme. C'est quand meme mieux que le métro, ses clodos, son monde et sa puanteurs, non? :D

Et mon ca(deau)sque?

Un Armani rouge poufiasse/biiiatchhhe pompier shoppé sur Yoox.com, ici (ok ok j'avoue je lui avais envoyer le lien en lui glissans la bonne affaire que c'était... il y a au moins 1 mois!!)

*happy*

EDIT : merci à Grenoblois (un lecteur :p) de m'avoir filé et avoir écrit cet article pour ecouter de la musique en lisant :D

Geekement votre

En attendant que je vous fasse un debrief de ma journée Londonnienne, qui était top, en attendant que je fasse des photos de bloggeuses, "genoux rentrés en dedans" pour vous montrer mes achats british, en attendant que je fasse le tapin rue st denis pour renflouer mon compte qui va faire peur à ma banquiere...

 

L'autre jour, je sortais d'un open bar champagne (ou boisson assimilée, on sait pu trop bien à la fin), et que j'allais chez mon mec, j'ai pris le RER.

Non la chute, n'est pas là (elle aurait pu!) mais je précise que je suis resté DANS paris, meme si j'ai pris le rer, faut pas déconner non plus!

Je sors du RER, j'essaie de trouver ma sortie, quand je vois un mec qui court sur le quai, dans ma direction. Il s'arrete devant moi. Il me parle, et me dis :

"Hé, je te trouve drolement jolie, euhhhh, je voulais savoir, euhhhh, je peux avoir ton msn?"

Moi, j'étais bourrée, j'ai pas pu m'en empecher, jme suis foutu de sa geule (en plus il portait le geek en lui). Et je me suis bien marrée...

Remarque, c'était bon pour le plan BPE, ça fait travailler les abdos! (d'ailleurs, il marche du tonerre le plan BPE (Bonne pour l'été) - 5kg... Keep doing...

Le cap des trois mois

 

Découvrez Yael Naim!

 

Dans une relation, il parait qu’il y a un cap à passer. C’est les 3 mois. Je dis il parait, parce que je n’étais pas habituée à ce genre de relations (aussi longues, sic) depuis longtemps, mais j’ai quand même déjà eu des relations très longues. Celles où on compte en années. Celles où on dit je t’aime comme « A+ ».

Paraît-il, donc, que les 3 mois sont un cap à passer. C’est une amie qui m’a expliqué ça, quand je lui faisais part de mes sentiments de la semaine dernière. L’impression de le voir partir dans ses pensées, le voir prendre du recul et réfléchir et mesurer son attirance pour moi. Le sentiment fort de le savoir ne pas être dans le même état que moi. Voir que si je lui disais « je t’aime » il n’y aurait que le silence qui me répondrait.

Elle, mon amie, elle a de l’expérience dans ces relations où on essai de se dire que c’est le bon, et puis non. 35 ans pas encore mariée ni de gamins… je me demande si c’est ce qu’il m’attend.

C’est aujourd’hui nos 3 mois. Je pense qu’il ne relèvera pas anyway. C’est bizarre de se sentir dominée par ses sentiments. Avant c’était facile. Mes plans culs, mes navets, je gérais. Pleurais un bon coup, mais ne le regrettais pas trop, puisque ce n’était qu’un « pauvre mec ».

Là c’est différent. Je m’approche, je m’attache, il m’apprivoise. Je ne fronce plus les sourcils, je m’apaise avec lui, et adopte un nouvel équilibre. Je grandis, et me sens femme. Je me découvre adulte responsable et enfant capricieux. Je suis tour à tour la femme rassurante qui l’écoute, le conseil, est là pour lui, et la jeune baby doll qui se blottit sur son torse et fait la moue pour avoir une faveur. Il me donne tout ça.

La crise des trois mois, c’est typiquement masculin. Au départ, l'homme est heureux, il mange de bons petits plats et a un corp chaud à serrer contre lui le soir. Et puis d’un coup, il se dit que « merde, ça fait 3 mois » que ça devient « sérieux » et qu’il est méchamment en train de perdre sa liberté. Que si ça continue, il va passer toutes ses soirées à manger un bon petits plats, comme chez maman, et qu'il sera obligé de complimenter la cuisinière, et blottira, ou pas, un corps chaud et emmitouflé dans un pyjama pilou tous les soirs. Et là, il flippe. (Moi aussi, je ferai pareil en même temps)

La crise des trois mois, c’est une mauvaise période à passer où il faut faire comprendre à son homme que l’on n’est pas une sensu prédatrice et castratrice, une mante religieuse jalouse et belliqueuse, que l’on veut juste des fous rires, de la complicité, de la tendresse et du sexe. Si peu de chose en fait.

Ma technique ? Ne pas le harceler. Etre attentive mais un poil distante. Ça tombait bien, ce week end, je suis chez mes parents. Le temps de le laisser bosser, respirer, remarquer que je ne suis pas là… Relever le fait que l’on est contente de passer aussi une soirée « tranquille chez soi sans lui » et lui dire aussi quand son attitude nous blesse.

Résultat ? Ça passe, petit à petit. Son inconscient plein de testostérone se calme, il est venu déjeuner avec moi par surprise 2 fois dans la semaine. On a passé une très bonne soirée pleine de tendresse et de câlins qui font « mmmmhhhh ouahhhhh » et il m’a appelé tous les soirs où je n’étais pas avec lui.

To Be continued…

F.

Ps : je flippe... quand on est célibataire, on a rien, on a rien à perdre. 

Mes exs sont formidables.

Préambules.
Je sais que dans les commentaires, j’avais prévu de vous expliquer ce qu’est la crise des 3 mois mais j’arrive pas à écrire cette note. Je préfèrerai faire un truc un peu drôle, mais il ne sort qu’un truc mielleux, dépressif et bancal.
Bref. Je teste les « conseils » que je voulais y mettre, et j’espère que je vous l’écrit bientôt parce qu’ils auront réussit. Sinon, ça sera « Comment je me suis fait largué à cause de la crise des 3 mois »

Cela étant dit, passons à l’exemple n°1 :
Je me disais l’autre jour, « mes exs sont formidables ». Sauf qu’il faut mettre beucoup d’ironie dans le formidable.

J’ai vu Fantomas l’autre jour. (Pour les petits nouveaux, Fantomas était un beau et grand et bien foutu serveur du Showcase avec qui je suis restée. Un peu. Jusqu’à ce qu’il me fasse une mort téléphonique en fait. Là j’ai compris que je m’étais emballé. J’ai fait (un peu) ma Josiane. Et il m’a larguée. Et j’ai pleuré parce que c’était le 1er mec qui le faisait. Et qu’il était bien foutu aussi.
Fin de l’histoire ? Même pas. (les notes sont ici et ici et le larguage ici.) Pendant les 6 mois qui ont suivis, il a fait le « bon pote » s’est invité à diner chez moi, m’a fait des compliments mais rien tenté. M’a offert des verres au Show case jusqu’à ce que je ne veuille/puisse plus. Et puis voilà. Après, on a pris un peu de distance, mais il m’a toujours refait son sourire mielleux/clin d’œil dès que je mets les pieds là bas.)

Et donc, fait de hasard, j’allais voir un concert l’autre jour, au Showcase. Ironie de l'histoire j'y suis allé EXACTEMENT 1 an jour pour jour après qu'il m'ai largué.
Au bout de 5 secondes dans la boite, reflex, je regarde s’il est là, il me repère avant je ne le voit, me fait des signes et tout et tout. Crevant de soif, un peu plus tard, on s’approche commander nos coupettes, Il me dit fièrement avec son sourire mielleux (copyright), que « Il ne drague pas » et que d’ailleurs « il n’a eu personne depuis moi » puis a critiqué élogieusement mon mec actuel tout en me posant milles questions sur lui, me donnant « 5 mois maxi » avant de le quitter et le tout en me complimentant « Tu as maigri » (oui c’est ça LOL !) On passe notre chemin, se pose sur un canapé, et Sarah m’informe de son œil perfide, qu’il n’arrête pas de me mater du coin de l’œil.

Et là je dis juste « mon ex est formidable » Pfffff… Mais boulet… C’est dingue, comme ce mec, canon, au demeurant, j’en voudrais plus. Je vous le laisse, tiens. Il me laisse un gout amer dans la bouche. Certainement trop de larmes qui n’en valait pas la peine.

Exemple n°2 :
Do you remeber this summer ? Je vous parlait de Mr Mort téléphonique, que j’ai copieusement critiqué ici, et surtout ICI et puis finalement non, puis encore critiqué, puis voilà, c’était devenu un ami qui avait un peu de problème, mais qui me touchait. C’était bien compliqué. Et moi je n’aime pas trop le compliqué, donc je me suis dis que j’allais le laisser faire sa vie. Et puis surtout, après, j’ai eu mon mec actuel, ce qui arrange beaucoup les choses. Donc, Mr Mort téléphonique, je l’avais un peu oublié. Et puis l’autre jour, je le cherchais par habitude dans mes contacts Facebook, et je ne le trouve pas.
Me virer de ses friends, qu’il avait fait.
(Mais pas ma cops, parce que en fait, il veut se la taper. Il me l’a avoué à moitié, un jour où il était complètement bourré.) Yeurk. Bullshit, qu'il aille au diable. Pourquoi? je ne sais pas. Peut etre parce qu'il me devait un peu d'argent, et même si ça m'aurait arrangé qu'il me les rende, je m'en tape un peu. J'ai juste pas compris ce qu'il s'est passé dans sa tête... Pour la nouvelle année, je tente un "Bonne année quand meme" par texto. Réponse 6 jours apres "Te retourne la bonne année"

Et là je dis juste « Il est trop fort mon ex » Le plus drole, vous savez ce que c'est? c'est qu'il lisait mon blog, à l'époque, et qu'il l'apréciait. ce qui serait drole, ça serait qu'il me laisse un commentaire... là on se marrerait bien!

 

Les exs, sources inépuisable de surprises quotidiennes...

The black side de l’ex Célibatante.

Découvrez Beyoncé!

Pendant plus d’un an et demi, j’ai été Célibataire/Célibattante malgré moi.

Faut dire, j’assumais parfaitement mon rôle, et même que j’aimais vraiment ça. Je profitais de la vie, distribuais mon numéro en faisant de l’œil à n’importe quel mâle un peu grand/beau/ brun/porteur de barbe douce qui croisait mon chemin sur les dance-floor parisiens que j’entraînais avec mes plateaux Zara de 10cm, mes copines aux bras, dans la main ma vodka pomme ou ma coupette de champ’

La belle vie…

Sauf que le célibat, aussi sympa soit-il ne tiens pas chaud le soir, l’hiver venu, et ne fait pas de bisous « magique s» qui font partir les bobos. Bref, Le célibat, ça va 5 min, mais le but plus ou moins enfouit de chaque célibattante parisienne, c’est bien de trouver le mâle qui domptera un peu toute sa fouge.

Et moi, pour l’instant, je l’ai trouvé. C’est un peu pour ça que je parle de cette période au passé, mais aussi c’est surtout parce que c’est l’hiver, et en hiver, on est un peu en hibernation, on préfère cooconer, plutôt que se geler les doigts de pieds dans les plateaux Zara en fumant sa clope devant la boit.

 

Bref, tout ça pour dire, que ça faisait plus d’un an et demi, que j’avais bien dressés mes ami(e)s avec mon coté célibattante, à crier aux droits de la femme libre, à prendre la vie par les deux cornes, et à copieusement critiquer mes mecs de l’époque, (qui durait rarement plus d’un week end) en les traitant, au choix, de « Jean caude » de « boulet » de « gode sur pates » d’ « égocentrique » de « 1m85 de muscles et d’uv » de « niais » et je passe les « connard doublé de salaud »…

 

Je les ai tellement bien éduquée à cette petite cérémonie féministe, mes amis qu’ils se marraient pendant le premier mois dès que je parlais de « mon mec » et avait lancé des paris entre eux pour savoir combien de temps ça allait durer. Ce qui m’a bien fait marré d’ailleurs, ils sont drôles mes ami(e)s et c’est pour ça qu’ils le sont, mes amis, justement.

 

Le truc, c’est que cette fois, mon homme, je l’ai pas mis dehors le dimanche midi, je n’ai pas filtré ses appels ni lancé des sms désespérés de grosse josianne, nan, j’ai juste une relation normale, et ça fait du bien. Et même si mon mec n’est pas parfait (physique incompris, mon mec est une bombe sexuelle :p héhé) je n’ai pas envie de le critiquer avec mes potes, parce que j’adore quand il recoiffe ma mèche de cheveux sans m’écouter quand je lui raconte ma journée, j’aime son regard à la Chuck quand je lui dis que je ne viens chez lui que pour sa baignoire, en fait, et j’aime surtout me coller contre lui pour m’endormir.

 

Ce mec là, j’ai pas envie de le critiquer quand je suis avec mes potes. Ce mec là, je l’amènerai bien jusqu’au printemps…

LE retour des Exs.

Découvrez Datarock

C’est bien connu, c’est mathématique comme E=MC² (ou 0+0=la tête à toto) dès que tu te mets en couple, c’est à ce moment précis, que tes connards d’exs te rappellent.

Pour moi, du coup, ça n’a pas loupé. Mais alors pas du tout ! je ne sais pas, mais en l’espace de 10 jours, j’ai juste eu la moitié de mon répertoire qui m’a « donner des nouvelles » et ça, sans même faire un outing de relationship sur Facebook !

Le truc, c’est que à la base, ça part d’un bon sentiment… ou plutôt un sentiment bon, et dur* et donc à tendance sexuelle. Ou alors, c’est l’hiver, les gens veulent se remettre en couple pour cocooner à deux, au chaud ou encore pour avoir un cadeau de plus à noël… je ne sais pas. Bref, dans les plus mémorables :

Déjà il y a eu ma première vraie histoire d’amour, on était jeune, on est resté 3ans et demi ensemble tout de même svp. J’étais naïve, il était coureur de jupons. Je suis blasée, il est toujours coureur de jupon encore, puisqu’il m’appelle « de son deuxième numéro que sa nana connais pas, donc je peux lui envoyer des messages sur celui là » Nan mais je rêve…

Ensuite, un autre ex de y a super longtemps, maqué depuis 3 ans je précise, qui m’envoie un message du genre « ça va chérie ? » Bon encore lui ça pourrait limite être drôle... Mais pourquoi tous mes exs sont de véritables connards ?

Enfin, y a eu le mec-qui-passe-un-peu-à-la-tv le matin, que j’avais croisé dans une soirée ya 3 mois, j’avais fais 2 blagues, on avait rigolé un peu, je l’ai retrouvé sur facebook (ce qui était pas très dur vu qu’il passe à la TV) et on s’échangeait quand même pas mal de mails et au bout de 3 semaines à peu près, il qui m’avait royalement sorti qu’il avait une nana et que voilà, « il préférait arrêter de discuter avec moi, parce que c’était pas possible », genre, lui n’a rien fait, limite c’est moi qui l’harcelais, nan mais je rêve ! Je l’avais gentiment remis en place et oublié. Deux mois après, Il revient à la charge, « veut boire un verre » avec moi, me file son portable pour que je l’appelle dans le week end etc. Nan mais, ça va oui ? Je croyais qu’il avait une nana ? Et pourquoi j’accourrai au fait ?

Et enfin, le meilleur : le BTE ! Il me harcèle sur msn depuis 1 semaine (alors qu’il n’était pas connecté depuis 1 mois) Lui il est vraiment trop fort, un jour je lui décernerais la médaille du connard qui essaie d’être subtil mais ne réussit pas, avec une phrase qui lui survivra : A la question, « mais pourquoi tu veux me revoir ? » il me répond « Bon, je te le dis, c’est parce que tu fais trop bien l’amour… »

A ce moment précis de la lecture, je me dois de rappeler au lecteur que le BTE, avocat, énarque, et espagnol de 30ans, fait l’étoile de mer pendant le sexe, et dure 1minute et demi enfilage de la capote comprise !

Savoir qu’on fait bien l’amour (je ne rentre pas dans les détails mais bon…) ça fait, certes toujours plaisir, mais ce mec, c’est véritable interrogation pour moi. Il est intelligent, sinon, il n’aurait pas fait l’ENA dans un pays qui n’est même pas le sien, mais POURQUOI il ne cherche pas plus loin que le cul ? J’ai de la conversation, merde ?

Marion, elle serait là, elle me dirait, que le mec utilise tellement son cerveau la journée, que le soir, il veut juste penser avec sa bite, et elle n’aurait pas tord.

Bref, quoi qu’il en soit, le BTE, je te jure que j’ai envie de lui faire un coup qu’il n’oubliera pas. Ça sera mon putsch politique à moi, mon acte de féminisme, ma vengeance personnelle contre les connards du monde… et pour ça j’ai besoin de toi.

J’ai pensé à l’emmener en entourloupe et le faire se retrouver en caleçon-chaussettes dans la rue, mais je n’ai pas encore le scénario… Dis tu ne veux pas m’aider, lecteur/trice ? Je sais que t’es suffisamment taré(e) pour m’aider à trouver un truc drôle !! :D

 

 

* Cette blague pourrîtes est pas à moi, c’est SAR qui me l’a filé, et comme je suis gentille, je l’ai mis là… c’est un peu son cadeau de noël, tu vois…