Pas de chance, encore

 

Découvrez Carla Bruni!

 

Ce week end, j'ai rencontré un homme du prénom sus-nommé par Carla... et je vais t'expliquer comment Carla, elle a tout compris quand elle dis que "Raphael a l'air d'un ange, mais c'est un diable de l'amour..."

 

Donc, la semaine dernière, je rentrait de mon week end detox-deprime-j'ai-pas-de-taf-apres-mon-stage, qd il m'ajouta sur Facebook. (oui l'histoire comment un peu izarement, c'est notre génération, et sa drague 2.0)

Donc, n'ayant rien à faire, et voyant que le jeune homme n'étant pas degeu, je lui parle, on se parle, on chat, on s'appelle, le tout jusqu'à 5h30 du mat! soit quasi 8h de discussion!!! et on s'entend bien, etc.

Je te passe les détails d'orga de dingue que ça a du etre, mais toujours est-il que Sarah, mo cop blondasse de choc et moi, on s'est retrouvées vendredi soir avec ce jeune homme et un pote à lui, dans ma maison à st raph. (hihi)

Et je te repasse les détails, mais s'en suit un week end, plein de fiesta, de rosé, de piscine, de bisous, de calins, de sexe, de champagne, de clopes, de rigolade... enfin un truc bien sympa qui laisse des étoiles dans les yeux.

Du coup, en rentrant à Paris, je fais clairement la gueule... surtout, que ah mais oui, je vous ai pas dis, le jeune homme est de Toulouse :-( (Pourquoi tout le monde n'est pas de paris PUTAIN!)

 

Le pire, c'est surtout, que durant ce week end, ça a été super calin, et il m'a dressé un tableau "parfait" d'un mec qui s'est déjà casé, et recherche qd meme des relations serieuses, sur qui on peut compter, à coup de petites phrases genre :

• "arrete d'etre sur la défensive avec les mecs, soit vrai"
• blablabla, du style, je pouvais lui faire confiance
• parlais de nous avec un "NOUS"
• et autre "pourquoi tu dois partir? j'ai envie que tu restes avec moi"
• "jvais pas arreté de t'appeller" "tu viendras à toulouse?"
• "T'es trop mignonne"
• etc

Que ça me fasse chier, encore c'est compréhensible. Surtout que je suis rentrée mardi matin, et mardi + mercredi, il a été tout gentil au tel.

 

Là où je commence à me la prendre dans la geule, c'est qu'il est en train de me faire une mort téléphonique depuis mercredi. pas de rep à mon msg ou mes appels.

Et voilà... envoyé, pesé les belles paroles... la prochaine fois, je resterai la fille blasée des mecs...

 

Du coup, certainement pas trop de msg à venir... je suis un peu ... mouf... :-(

 

Raphael a l'air d'un ange, mais c'est un diable de l'amour...

 

Le serveur

Le serveur.

 

 

Vous vous souvenez du serveur ?

 

 

Previously, in the Loula’s life :

 

 

J’ai filé mon numéro de tel comme une tarée à un mec [1m85 de muscles et d’uv] copyright Marion, et moi, je pourrai rajouté et 36 ans d’égocentrisme…

 

 

Sinon, pour resituer la bête, un extrait de la vie avec lui :

 

 

Un jour, dans ma douche, il me sors :

 

« Chérie (oui il dis chérie à toutes les phrases…) tu as pas du savon pour visage »

 

 

Oui c’est un homme plein de muscles qui veut du … "SAVON POUR VISAGE"

 

 

En l’occurrence j’en avais plus, bullshit.

 

 

J’ai répondu « non désolé, mais si tu veux, mon autobronzant Chanel est sur la petite étagère, tu le refermeras après merci. Ah oui, l’exfoliant pour la peau dans la panière en bas… quoi ? le mascara dior ? ah, c’est moi qui l’ait !»

 

 

métrosexuels en puissance…

 

 

En même temps, même si ça fait peur, un peu, un métrosexuel, j’y ai beaucoup réfléchi, et je suis arrivé à la conclusion que c’était bien parceque c’est over méga simple de découcher un soir chez lui. Pourquoi ? parceque tu n’as rien à prendre (à part une capote j’entend, héhé)

 

 

• Crème de jour : il a

   

• Savon pour le corps qui ne sent pas le mâââle de super-marché : il a

   

• Contour des yeux : il a

   

• Huile pour nourrir les cheveux : son huile pour lustrer les pectoraux devrait aller

   

• String de rechange : vu qu’il s’est fait tout paris, maybe une ex qui fait notre taille en a oublié un !!
• Mascara : hum… zut manque que ça.

   

   

 

Tu vois, pour te simplifier tes découchages, toi aussi, adopte le "métrosexuel+maniaque+coureur de jupons" !!

 

 

Bon, ça c’était sur le papier… Jme voyais déjà faire le feuillton de l’été avec lui. Ou au moins en tout cas, le plan cul de juin.

 

 

Que Nenni !

 

 

Si on pars de la wiki-loula-définition : le plan cul : relation douce et légère, où les deux sujets ne partagent que les bons moments. C'est-à-dire le sexe, sans les mauvais, les disputes et les «Hé ? on bouf’ quoi c’soir ? »

 

 

Définition, il est peut être vrai, un peu trop idyllique qui fait l’impasse sur les josianneries et autres attachements sentimentaux mal venus qu’il peut y avoir desfois et qui font que le PC (Plan Cul) n’est point du tout léger et insouciant.

 

 

Bref. Là n’est pas la question en l’occurrence.

 

 

Puisque maintenant je vais pouvoir vous décrire ma « pseudo » relation avec le serveur :

 

 

• On a pas couché ensemble depuis 1 mois

   

• Quand je le contacte pr qu’il honore ma couche (hum…) il me dis qu’il est :

   

a)      occupé

 

b)      fatigué

 

c)       pas là

 

d)      les 3 en même temps…

 

 

(mais comme il est bien élevé, il dis « Chérie » avant « Je suis désolé » au milieu et « je t’embrasse fort » à la fin…)

 

 

• Quand je l’ai au tel il me raconte sa vie, ses coucheries, ses nouveaux plans love, ou me décrire le nouveau T-shirt qu’il s’est acheté (métrosexuel, je vus ai dis !!!)

   

• Quand il m’appelle pour honorer ma couche… c'est au milieu de la nuit complètement bourré

   

 

Voilà.

 

 

Bon, clairement, c’est pas un plan cul, que même une nonne aveugle elle le verrait… hurrmmfff…

Du coup je sais pas ce que je fais. sois je fait ma grosse Josianne chaudasse pour l'avoir (et lui piquer le T-shirt OBJECTIF de ma relation avec lui. Je m'explique, il a un t shirt corail américan aparel que j'ADORE, collector, parcequ'il ne se fait plus. donc si je le veux (le t-shirt) il faut que je l'ai (le srveur) tu suis toujours?)

Bref, sinon, je le laisse tomber, et je le range gentillement dans la case des mecs qui me prennent pour une cop' - SUPER-

Je ne veux pas un homme, j'en veux... 3!

 

L'autre jour, je me faisais la reflexion que si pour le boulot je quittais réellement paris en septembre, je n'aurai pas rencontré "Le parisien chic", celui des film, l'homme élégant, gentleman et poli, tout droit sorti d'un film en noir et blanc...

Et puis, je me suis dis, que c'est quand même pas exactement l'idée que je me faisais du mec dont j'avais envie. non, en fait, j'arrive pas à determiner comment est LE mec dont j'ai envie. en fait, je crois que qu'il y a 3 facettes du mec parfait qui m'attirent, mais j'ai bien peur qu'elles soient incompatibles :

1- Le mec adorable et doux...

celui qui me regarderait attendrit comme si j'étais une jolie fleur, un dimanche après midi coconing, celui qui me reveillerait en me caressant la joue et en me regardant...

Celui là, ça seait pour la stabilité. Pour ses grand bras qui nous enserre quand on a besoin de calins. Son regard qui nous dirait "Je suis là" tout le temps... 

Celui là ça serait le gendre parfait! le fameux parisien chic, qui te rammène des cadeaux comme ça pour rien, celui qui rend jalouse toutes les copines... mais... mais qui quand meme est un brin prévisible, et avec qui, au final, on se fait chier dans sa ptite vie de vieux...

 

2- L'amant...

Celui qui aurait tout le temps envie de faire l'amour, Celui qui te regarde avec le regard du "je veux te bouffer" qui sait être ferme et viril quand on veut...

Celui là ça serait pour le cul, mais aussi pour se sentir féminine, sexy et désirable, pas juste "jolie" ou "mignonne"

Celui là, on ne le présente pas, bien souvent. celui là on lui trouve plein de défaut parceque même s'il a l'air d'un mec bien il est certainement plutot un connard déguisé en mec bien (TRES dangereux!!) et qu'on est surement pas la seule "qu'il a envie de bouffer".

L'amant est donc surkiffant, nous regonfle l'égo, jusqu'à ce qu'il nous détruise par jalousie et manque d'investissement...

 

3- le meilleur ami

Celui là c'est pur le fun!

Avec lui, à nous les blagues à la con, et les fou rires de gamins, les après midi à faire les fou (du style s'arroser de champagne! :p)

Avec lui, on sort et on a une vie de couple aussi funky qu'une vie de célibataire!

Lui, il nous connait par coeur, et on finit par avoir le meme humour (à la con ou pas) tant et si bien, que lorsquon lui aura fait 2ou 3 blagues genre, "t'as vu je sais dire ton prénom en rotant" et autres festivitées super glamour, il aura surement du mal à "hisser la grande voile" et se transformer en amant... damn...

 

Conclusion :

Bon, moralité, on fait quoi? on continue à chercher la pépite? ou... on cumul les 3? moi à défaut ou par choix, je ne sais plus trop bien, j'ai décidé d'appliquer le régime dissocié, non pas pour la bouffe mais pour les mecs!

Du coup, les plans cul musclés, ben, on va dire que je gère le truc.

Pour le meilleur ami, ben en fait c'est des meilleures amies, ou des meilleurs amis mecs avec 0 ambiguité sexuel! :D

Bon, ben reste plus que le mec adorable... qui c'est qui veut etre mon mec adorable??? :D

 

PS1 : tu as vu que j'ai mis des illustrations de ouf, hein? :p

PS2 : j'espère que tu as cliqué sur le musique, hein? de toute façon, au pire, tu vas bientot en bouffer du tellier... ah ah!

PS3 : J'étudie bien sure toute proposition décente et serieuse avec la plus grande justesse qui me caractérise!

Le beau mec de la semaine ou LETTRE A MATHIEU

En manque de bogoss? voilà pour toi, lectrice avide (ou lecteur avide, du reste!) !!

Je vous avais déjà parlé de mathieu (du temps ou il trainait encore son baggy dans un faux chateau en banlieu parisienne, et qu'il copinait avec nikos, le grecos)

Rapide rappel : Pourquoi lui : il est beau, jeun, bien foutu, il chante bien, et il ad e l'humour, regarder moi cette mni video ou on voit qu'il a de l'humour!! ah ah

Vous m'aviez d'ailleurs dis "Bullshit, tu deviens folle ou koi?" mais j'assume, tant et si bien que je vous fait une 2nde note sr lui pour la sortie de son duo avec Sheryfa luna (et aussi que j'ai lu dans Public que il n'était plus avec sa nana)

Je vous laisse admirer le clipounet, meme que mathieu dedans il fait un peu son acteur à l'américaine! clic clic, tu va voir!!

 

voilà. après ce délectage visuel, il est temps e passer aux choses serieuses.

La lettre à mathieu :(à ne pas confondre av lettre à elise, le morceau au piano, mon dieu, qu'est ce qu'on se marre ici!!)

"Cher Mathieu,

Je tiens tout d'abord à te dire que ton changement de patronyme me va tout à fait! il faut dire que dans l'éventualité d'une union commune tous les deux devant le maire, je me voyais mal m'appeller "Loula de la star acedemy" déjà parceque Loula, c'est pas mon vrai prénom, que moi, j'ai pas fait la star ac, mais surtout parceque la particule, je trouve que ça fait trop de nos jours!! :D Du coup "Edward" c'est pas mal, ça fait un peu "la calsse à l'américaine" on va dire...

Voilà. ça c'es fait. je vais aussi te feliciter rapidement pour la sortie de ton album, tout ça tout ça, meme que on va dire, que pour un black venant de TF1 tu t'en sors pas mal. il ont réussi à pas te faire gagner, mais tu t'en sors pas mal.

Tu te demandes surement pourquoi moi? alors oui je sais j'ai 2 ans de plus que toi, et à ton age choupinet, tu dois me prendre pour une vielle. mais tu sais, cela voudra dire que je pourrai t'apprendre moulte chose!! de cul, peut etre, mais pas que. et ça c'est un réelle avantage devant les gamines en chaleurs qui te courent après.

Tu me vois, là à travers mon blogounet, tu te dis "cette fille est futile". Là je répond, oui mais pas que!! en meme temps, je pense que tu t'en tamponnes bien comme il faut que ta nana soit superficielle. si c'est le cas, alros sache, que j'aimerai faire du shopping avec toi, et te donnerai plein de conseil beautyyy pour cacher tes cernes (tellement qu'on passera nos nuit à faire l'amour plutot que dormir) et que en plus moi aussi j'ai beaucoup d'humour!! ah oui, et aussi on pourra echanger nos boucle d'oreilles en Diams... :p

Si par contre, tu veux une fille intelligente, Pif paf, tu peux aussi l'avoir! Dieu que je suis adaptable. JE pourrais t'expliquer comment c'est quand on fait des études, et comment on se fait avoir en signant un contrat cadre. même que je pourrai t'inviter chez moi pour en parler, à défaut d'aller chez toi, parceque peut etre tu vis encore chez tes parents à cergy.

Mathieu, je compte sur toi pour me donner des nouvelles, qu'on se rencontre à l'occassion, et que je verifie si en vrai t'es aussi bien gauler que à la tv...

Bises

Loula

Ps: pas aux planches, hein pour qu'on se voit, t'es mignon..."

Faut assumer maintenant!!

Ce matin encore, je vous aurait écris une note tout sourire, contente du teasing de malade de ma note de ce week end.

Je vous aurais expliquer comment, il y a 2 semaines, pour faire rire la gallerie, j'ai jouer la grosse chaudasse et j'ai dis au revoir à un serveur d'open bar (oui, donc avec 5g ds le sang en meme temps) en lui laissant mon numéro sur un papier.

Je vous aurais expliquer comment on s'est textoter pdt plusieurs jours, comment il m'a posé un lapin, que je l'ai envoyer bouler, et qu'il est revenu de plus belle, et comment je l'ai retrouvé vendredi soir dans une boite branchouille où il ne va jamais (donc où il n'étais venu que pour meeee) et comment on s'est sauté dessus, et comment on est rentré chez moi et comment on s'est pas laché jusqu'à la fin du samedi apres midi.

J'aurais modéré mes propos en disant qu c'est un connard qui s'assume à fond. Qu'il a 36 ans mais voudrait en avoir 24. Je vous aurez meme mis ça, pour vous faire baver :

(t'as vu comme je le floute pour pas qu'il ait toutes mes lectrices qui l'atendent en bas de chez lui!! oui oui, il est bien capable de s'imaginer ça!!)

c'est à dire lui. comme dis marion 1m85 de muscle et d'uv (j'adore cette phrase) ah ah

Et je vous aurais expliquer, que merde je profite, que je me suis bien marrer, que c'était simple, que je pouvez dire b*te devant lui sans que je passe pour une tarrée, que un plan cul (PC) c'est aussi détendu et calin que un couple vieux de 10 ans mois (j'ai pas testé 10 ans encore!) le gain de temps et l'evitage de routine en plus!

En gros je vous aurez fait l'éloge du PC. et de lui, parceque mon dieu quoi! mille fois il m'a donné des idées de notes toutes plus marrantes que les autres tellement il est trop... trop musclé, trop dans l'éloge de l'apparence, trop narcissique, trop sur de lui.... :D (bon aussi trop bien gaulé en dessous de la ceinture, ddicace à la testeuse de petites et grosses b*tes : pinklady) jme le suis imaginé telle ma série de l'été! genre apres Dolmen sur TF1, le SERVEUR SUR LOULABYY

Bon OK, si tu me lis depuis longtemps, tu auras remarqué que je suis serveurophile. L'apât de la boisson plus ou moins gratuite peut etre, mais inconscimment alors, je jure!!

J'aurai fait aussi surement une petite parenthese pour t'expliquer le PCPC : le Plan cul porte cochere qui m'a value un enorme fou-rire, mais que je n'ai pas encore testé. Je tiens l'auteure de ce principe secret par decence pour elle. Respect.

Sauf que.

Ben oui, y a un sauf que sinon c'est pas marrant!

sauf qu quand meme malgré tout le detachement qu'on peut avoir, malgré le fait qu'en faisant ça on a l'impression d'avoir pris leurs couilles aux mecs, de profiter de la vie à 200%, il reste le putain d'amour propre (caractérisé dans mon cas à travers les paroles d'un ami un peu "romantico-oie blanche" qui me dis que quand meme je mérite peut etre mieux, et que je dois pas me considérer suffisememnt pour accepter ça.

Alors je doute.

Vais-je ou pas continuer ma vie de PC? vais je ou non engaguer mireille D'arc en guest pour ma série de l'été? et assumer de ne pas être une fille bien aux yeux de certain. et merde quoi, "tant que y a pas de grive, on mange du merle" (copyright marion, j'ai toujours pas trop compris la métaphore)

Vais-je encore continuer de croire au princes charmant et là encore me prendre un claque dans la geule parceque BIEN SUR il va continuer à baiser av 5 nanas différentes par semaines...

dure question... tu votes quoi toi?

1- pour la série de l'été "Chaude soirée avec le serveur" : on y va cocotte, profite à fond, "

2- pour "rentre au couvent catin", on va t'remettre ds l'droit chemin nous : arrete tes conneries, et attend patiemment le mec bien.

Les parisiens ne couchent plus...

Au départ, j'ai cru à un cas isolé, une sorte de maladie orpheline, j'ai même réussi à le comprendre. Mais maintenant, les cas cliniques s'accumulent, je dois bien me résoudre : Les hommes d'aujourd'hui, et plus précisemment le parisien ne couche plus.

Description du malade :

le parisien qui ne couche pas est plutot super interressant, il a un taf prenant (genre 50H/Semaine), il vit dans un coin sympa de Paris, et il est plutot suepr beau. Selon les mecs, il peut avoir vécu à l'etranger, avoir un corps de réve, fait du mannequinnat ou encore avoir une TRES belle voiture à marque italienne. Enfin, tu vois, le parisien en question qui ne couche pas, c'est un peu l'homme parfait (ndlr  c'est pour ça que ça en est d'autant plus dommageable)

Justement. Premier cas Clinique PERFECT MAN.

Perfect man on s'est tournée autour pdt 3 mois, à coup d'invitation à diner, de soirée à discuter etc. Perfect man, c'est le mec que tu as envie de ramener à ta mere, ou à tes copines, pour les rendre jalouses. Bref. on s'est donc tourné autour, pour quand meme finir par se galocher, flirter, mais jamais passer à l'acte. Tant est si bien, que ça a fait le coup du soufflé, c'est retombé. Résultat des courses, perfect man, je l'ai jamais baisé, et pourtant ça aurait pu etre bien. Enorme gachis. Mais perfect man il est comme ça. Il bosse, il a pas le temps pour une nana, lui tout ce qu'il veut c'est les calins. pas l'acte sexuel en lui meme. C'est un romantique en fin de compte, à tendance un peu trop intellectuel : il réfléchis trop quoi!

2eme Cas clinique : Fantomas

L'autre soir, je vous ai dis que Fantomas passait chez moi. Comme je me suis quand meme donné la peine de lui faire à bouffer, moi, j'estimais quand meme que j'étais en droit d'en faire mon 4h. Fantomas, malgré tout c'est un mec cool, et gentil. Tres loin du physique de beau salaud qu'il a. JE l'estime malgré le fait qu'il m'ai dis en partant et en me smackant, je cite : "Tu n'aurais surement pas voulu, mais si j'avais été en forme (ndlr : il sortait du sport) je t'aurai bien fait l'amour"

Un peu plus, je lui faisait une orange préssé, vitamine C et guronsan... hum... la poisse...

Je l'aurai, un jour je l'aurai. Par mon exeperience, un mec dis non (enfin, là techniquement, il a pas dis non, j'avais pas non plus fait ma josianne!!!!) 1 fois, mais pas 2!! ah ah!!

3eme cas : Le vrai beau parleur, l'allumeur, bref LE CONNARD!

Mardi dernier, je vais à une soirée entre amis, et on me présente un mec, plutot canon, que je connaissais plus ou moins, on sympatise drolement, le vin aidant, on commence à sortir des trucs de vrai n'importe quoi, qui tourne quand meme autour du cul. Classique quoi. Enfin... le beau parleur, me parle son taf (interressant, et bon parti, of course, sinon, ça donne pas envie), me file sa carte, et me donne RDV avec tous les autres jeudi à Favela chic. Apres que notre pote commun m'ai dis qu'il y avait moyen d'apres les infos qu'il avait pu soutiré, j'y vais , je danse collé séré av lui, on reprend nos discutions humour cul. bref, jme demande comment va se finir la soirée. Verdict, il ramene une "amie" à lui, soit disant bombe au passage, il me fait une bise hypra prononcée limite sur la bouche, quand je saute dans mon taxi. hum. je ne sais que penser.

No news, donc Dimanche soir j'envoie un msg un peu marrant auquel il me repondra en gros, (jte la fait courte) qu'il est "surtout un beau parleur, et qu'il est désolé" j'aurai juste envie de dire CONNARD OUAAI!!!!!!

 

Conclusion : A paris, le mec bien a beaucoup de boulot, il sort pour s'évader, prendre du bon temps, draguer accessoirement. Mais finalement, quan la soirée se termine, il rentre sagement chez lui, pour pouvoir réattaquer le lendemain sa journée de boulot fatiguante...

ou alors, c'est moi le problème :-( A partir de demain, je retourne à la gym suedoise et je bouffe de la salade pour perdre 5kg... :-(

 SInon, je vous fait le CR de ma semaine, avec 2 "date" de prévu avec "le serveur" (un ptit nouveau!!!) et "Fantomas"...

Tain, les mecs c'est plus ce que c'était....

le printemps sied bien aux hommes

Tout à l'heure, en rentrant du boulot, je suis passé chez Champion acheté de quoi nourir Fantomas qu vient diner ce soir (teasing de ouf! ah ah!)

JE rentrait donc, sapée tel la poufiashonista que je suis, Ray ban sur le nez, mon sac Marc jacobs à une main, le sac champion de l'autre, le tout sur 15 cm de plateformeshoes. Si tu n'a jamais testé les courses avec des échasses, tu peux juste me croire, l'épreuve est périlleuse.

Bref, le tout étant fait je rentre chez moi, en essayant de sourire malgré le mal de pied et je me fait la remarque, "Bigre (oui oui je dis Bigre très souvent! Non en fait je dis putain comme tout le monde, mais là c'est romancé, tu vois) donc Putain, y a drolement de beau mec ce soir dans la rue, c'est la pleine lune ou bien?"

Résultat des courses, j'ai bien vite compris, 2 ou 3 bogoss plus loin, que c'était juste un effet d'optique. En fait, au printemps, y a surtout beaucoup beaucoup de mec (pas forcément bogoss) avec des énormes lunettes de soleil style ray ban, etc, qui leur cache la moitié dvisage.

Oui je sais c'est cruel, et en plus ça peu se retourner contre les nanas.

But what else? c'est quand meme pas de ma faute, si? et là j'ai juste envie de critiquer les mecs parceque Fantomas a 1/2h de retard ce con, et que je lui ai fait a bouffer en sus.

Tu noteras que j'utilise des mots super cultivé dans cet article (cf sied dans le titre ou encore sus) c'est la pleine lune jte dis!!

La note fourre-tout, ou "les ravages de l'alcool", qu'on aurait pu aussi l'appeller, ou encore la note des target!!!

Bon. JE sais, je poste plus trop sur l'enfer de la mode, tout ça. Promis, je reviendrais, mais là, le plus marrant dans ma vie, c'est pas tant le jean que je porte, mais plutot les target que j'ai (ou que je n'ai pas!)

Target : mot utilisé 400 fois par jour dans ma boite pour désigner, au choix, un objectif temps, un objectif prix, mais aussi un objectif MEC!

 Voilà, donc dans ma vie j'avais plusieurs possibilités. J'était la target de qqun, et j'avais ma target.

Pour ma target, c'était encore et toujours perfect man : roulage de pelle sans rien après, je suis saoulée, tant et si bien que après un savant calcul à la A+B, E=MC², pi=3,14 blablabla, il a atteint le point de non-retour. J4en ai marre, tiens, j'ai meme pas envie d'en parler de suite.

On va plutot parler de celui dont j'étais la target :

Civilité : 31 ans, parisien, cultivé, très bien élevé, qui a sa boite, etc. Bref, un mec bien qu'on pourrait croire.

Antécédents :

msg sur Facebook (ouai, je sais :-( ...) + buvage de verre = roulage de pelle et plus en soirée puis petit flippage de ma part = gros blanc de 10 jours où je ne repondais pas à ses msg.

Et donc, au bout de 10 jours, je me suis dis qu'il meritais pas ça, je lui renvoie un msg gentil. Il me repond aussi gentiement. Et quelque jour après, il m'envoie un msg "Tu fais quoi ce soir?" qui n'a pas eu de réponse jusqu'à vendredi dernier.

LA soirée :

Au départ, je voulais pas jouer avec lui, je le prenais juste pour un mec bien qui meritait une nana bien (c'est à dire pas forcément moi à l'instant t) je vous jure, j'ai pas fait exprès, je suis un peu comme le gamin qui joue avec un ver de terre jusqu'à ce qu'il finisse coupé en 2, comme ça, sans faire exprès.

Donc. bonté m'est venu vendredi soir de lui dire que j'allais au bobino - boite dont il m'avait déjà parlé et meme proposé d'y aller avec moi et aussi assez pres de chez lui. Je me disais donc qu'il y était habitué.

Il repond direct qu'il est ok pour venir blablabl (lol quel Jean claude)

JE le vois là bas, on parle gentiement, puis il commence à me dire que je suis une nana "Troop bien" qu'il ne m'en veux pas de ne plus avoir donné signe de vie quoi qu'il en est était déçu mais qu'il est super content que je lui ai envoyé un msg ce soir, qu'il est venu au bobino que pour moi etc. Il m'embrasse, me paie des coupettes de moet, je dis ok, soyons fou, roulons des pelles ce soir.

Puis on décide d'aller fumer avec ma cops.

Le truc c'est que au bobino, c'est un peu compliqué. Déjà on a voulu passer aux toilettes : temps d'attente = 20min (c'est à dire le temps que les 5 nanas avant nous se tape leur gramme sur la cuvette :S)

Après pour fumer il faut réussir à ce que le "videur du coin fumeur" il decide que t'as le droit (ou que y en ai un de l'exterieu qui rentre) Du coup temps d'attente pour atteindre les 4 m² de coin fumeur = 40min

Temps total d'absence = 1h (c'est bien tu suis!!)

Moi je me suis dis il a du partir en pensant que je lui ai foutu un vent. (en meme temps ça m'aurait super bien allé, et ça aurait été très compréhensible)

et puis je le vois 15min apres. je prend mon courage à deux mains et je vais le voir genre pour m'excuser de l'absence longue ou j'étais pas responsable.

Il arrive pas à construire une phrase et à peine à tenir debout tellement il est torché!

Revenons à nos calculs 60min où j'étais pas là + 15 min où je l'ai pas vu = 75min seul. Soit 10min pour boire un wisky coca => il a du s'en taper 7 ou 8!!

Donc, tu vois l'état. Il me dis qu'il est fatigué et qu'il rentre, me demande ce que je fait. Je lui dis que je reste. Il me dis "Je pensais que tu rentrerais avec moi" JE lui redis pour la 3eme fois que mon amie dort chez moi, que je rentre avec elle.

Il me dis "OK, bon, ben j'y vais"

Je poursuis la soirée, 40min après, je le croise, divaguant seul dans la boite avec son manteau arrivant à peine à tenir debout. Je lui demande pourquoi il est encore là. Il me dis qu'il va y aller. Moi, gentille, je m'inquiete de comment il rentre, je lui dis de prendre un taxi. Il me prend la main, et me dis "Ok, vient on rentre en taxi" Je lui répe pour la 10eme fois que "non non, je rentre pas avec lui" et lui me refait le coup de bonne soirée, je pars.

Résultat des courses, il a du rester encore 30min dans la boite.... puis quand on est partis j'ai vu 1 sms me disant "je t'attend" et 3 appels de sa part en l'espace de 10 min. heuresement ma cops a eu la gentillesse de decrocher et dire "flo s'est déjà assoupie-merci-bonne soirée"

Commen te dire :S HELP!! j'en suis presque flippée de savoir qu'il sait où j'habite maintenant!!

1 target en moins.

Et comme on a dis que ma target-perfect man est morte, je dis :

MARIIIOOOONNNN AU SECOURRR!!!! IL FAUT QU'ON AILLE CHASSER!!!!!

The Choice

L'autre jour, un pote m'a dis l'autre jour que j'étais jolie, intelligente et drole et que si j'avais pas de mecs, c'est que je le voulais bien.

Je veux pas faire la nana en chien, mais je trouve pas quand meme y a plein de mecs avec qui j'aimerai être : Jude Law par exemple, mais aussi des "vrais" avec qui j'ai voulu être comme Fantomas et Perfect man.

Mais apparemment c'est pas si simple.

Et puis depuis ces derniers mois, il y a eu des mecs qui ont voulu être avec moi : Un électricien il y a 3/4 mois ou encore Mr Le Prince il y a quelque semaine. mais là, c'est moi qui ai pas vraiment voulu. C'est pas si simple non plus.

OK, j'avoue je suis pas trop le genre de nana qui rève de rencontrer un mecs, de se caser, rencontrer sa mère, acheter un chien, ramassé des champignon dans les bois, etc.

J'aspire, soit peut être j'aspire peut etre plus à un truc mélant sortir, champagne, resto, petit cadeau et autres expo, voyage etc. Enfin bref. J'aspire pas forcément à une vie rangée pour le moment, mais ça parait pas forcément clair aux yeux des mecs.

Enfin tout ça pour dire que c'est marrant parceque j'ai une copine qui recherche plutot le 1st cas. Et bien figurez vous que jamais le problème du PC ne se présente à elle. Dans sa cie, ça a toujours été simple, si tu embrasses un mec, c'est que tu es avec. Point.

Moi c'est limite, "ouai on a couché ensemble, mais c'était juste entre pote, non?"

Glamour. :S

Bon, tout ça pour dire on se plein, mais on fait quoi? on aspire plutot à une vie rangée, 0 problème, et le jeudi, c'est méthode cauet dans le lit marital? ou on est seule on se plains, et on passe des soirée vodka champagne à se dire entre nanas que les mecs n'ont pas de couilles?

Sinon, hier je suis allé voir 2 soeurs pour un roi. (meme que Eric Bana, celui qui joue le roi il est ben SEX, mais c'est une autre question....)

C'est un peu une daube américaine, mais ça montre une chose, que le "FUIT LE IL TE SUIT, SUIT LE IL TE FUIS" ça marche du feu de dieu! mais bon, la Boleyn, elle a fini certes Reine, mais surtout la tete coupée, donc ça marche, faut faire gaffe jusque ou.

Attention, je met en place le "Fuit le il te suit, suit le il te fuit" aupres de PErfect man cette semaine. Enfin j'essaie. 0 josiannerie, enfin on va tenter. JE vous dirai si j'ai fini comme Anne Boleyn décapitée, ou juste dans son pieu! ou juste dans le mien toute seule :S

Oh put*in

Oh putain...

On est le 5 avril.

Il y a un an pile, je quittais mon mec après 3 ans de relation stable, longue et péniblement ennuyeuse avec le sourire et un "Je crois que ai pas envie de venir ce week end, ni les autres week end d'ailleurs"

Je voulais bouffer ma vie de célibataire, et je pense que je l'ai plutot bien fait. Résultat? Cancer du poumpom, ulcère à l'estomac, cernes? Oui mais pas que! Grosse soirée et gros dossier à base de "Oui mais au moins il en a une grosse lui!"

Hum. Charmant!

Voilà donc c'est mon célibirthday. :-( Et je pensais pas que je le feterai. Je penserai qu'un mec réussirai à me mettre le grappin dessus avant. Sauvage, serais-je devenue?

Bon, les puristes qui lisent mes articles me diront, "mais avec tt ce que tu nous racontes, tu n'est pas célibataire depuis 1 ans!!"

Ouai, mais je réponderai PC, PCA, PCR ou meme PCAR (Plan Cul, Amélioré, Régulier) ne sont pas de vraies relation, tout juste un bon entrainement pour ne pas perdre la main.

Et Fantomas me direz vous? Oui, Fantomas, gros dossier, ma seule """""vraie""""" relation! je met tous les guillements de la terre parceque tomber un chouilla amoureuse ne signifie pas avoir une vraie relation. PIEGE.

Et Perfect man? idem. Roulage de pelle etc ne font pas une relation. Mais que veulent les hommes bon dieu!!!

C'est officiel L'homme de 2008 n'as plus de couilles.

Il ne siat pas ce qu'il veux. Emasculé. On est mal pour le repeuplement de la planete. Dans 30 ans il ne restera que des boucs sur terre. Fin de l'espèce hummaine, disparue avec le courage des hommes. Exctinction d'une espèce pour une cause même pas noble  : foirite aigue, peur chronique de l'engagement.

Et pour ça rendons hommage à celui qui ne nous deçoit jamais.

Celui qui ne nous fait pas chier à demander ce qu'on bouffe ce soir, quand on rentre, qui c'était au téléphone?

Celui qui est toujours au taquet.

Celui qui comprend notre besoin carriériste sans en avoir peur

Celui qui ne recherche pas une mignonette petite nana à protéger

Celui qui s'en fout si on ressemble à rien toute bourrée et qui boit plus quelui.

J'ai nommé :

OK, il ne réveille pas avec des bisous, il ne paie pas le resto, il ne fait pas de calins...

 ...

Déprime

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