Leçon de survie n°4 : Le blind Date

Je me suis rendu compte que je n’avais pas pleinement remplis mon contact, puisque je n’ai pas testé en totalité Attractive World. Enfin, par totalité, j’entends surtout tester la totalité de ma shortlist.

 

Donc, Previously, tout ça tout ça pour les retardataires :

L’intro, Le Chapiter 1 et Le Chapiter 2

 

Et donc, là, on va faire le Chapiter 3 :

 

Je te remets un petit coup la photo du mâle en question, mais tu ne baves pas sur l’écran stp.

 

Mr est trader. Mais il m’appelle de la salle de marché de London, vois-tu, car il n’y a plus personne qui achète à cause du Black Monday, Et il doit être à 200 à l’heure avec la coke qu’il a dans le nez, trader oblige, il a un peu de temps. Il est beau, hein ? Il pue le cul surtout. Je vous l’avais dis depuis le début, qu’il puait trop le cul, et donc le plan foireux ! Mais non, dans les commentaires vous m’avez encouragé. Je me plie donc au bon vouloir du peuple. OK. Je vais le voir. Mais c’est bien pour vous !!

 

Mais tenons, en ici une leçon de survie quant à la préparation d’un RDV avec un inconnu :

 

1-avoir une photo et l’étudier.

La (ou les, c’est mieux) photo doit être prise DE FACE (pas de ¾, on se rappelle encore les oreilles décollées du n°1)

 

 

2-Jauger le bestiau

Age ? Taille ? Taille surtout, pour savoir quels talons on met. Ça a l’air con comme ça, mais figurez-vous que j’aurai peut être pas la chemise de Mr Mort téléphonique si j’avais pris mes talons échasses, et avait déboulé avec mon 1m80 (talon compris) et lui son petit mètre-soixante-dix-sur-la-pointe-des-pieds.

 

3-Etudier son profil

Si son film préféré c’est Taxi 3, faudra pas venir pleurer parce que c’est un beauf qui t’as emmené chez Pizza Pino sur les champs…

 

4-Etablir une relation + poussée

Moi j’ai une préférence pour le téléphone. Mais Msn marche aussi. C’est bien d’arrive au date en ayant l’impression de connaître la personne. Mon plus bel exemple de blind date reste ce minet de Mr Mort téléphonique avec qui j’ai passé peut être 7h au tel avant de le voir (je te rassure c’est son boss qui payait)

 

Et enfin, 5- prévoir de l’alcool.

Rosé ou champagne pour moi merci. Regarde, le BTE (boy toy Espagnol) j’avais un peu zappé tous les points précédents. Mais face à l’adversité, l’alcool peut être ton meilleur ami ! Ou pas. Enfin, la consommation d’alcool blablabla avec modération.

 

Bon. Maintenant que tu as toutes les clés, il ne me reste qu’à te souhaiter bonne chance.

Toi aussi d’ailleurs, souhaite moi bonne chance !

Leçon de survie n°3 : le connard qui se fait passer pour un mec bien

Today, c'est leçon de survie.

Pour comprendre le titre, je vous envoi lire la typologie des connards de marion, c'est un peu ma bible. enfin, c'est surtout la vérité, et je dis pas ça juste parceque c'est ma copine :-D

Donc, cette nuit, j'ai reçu un msg de Mr Mort téléphonique -qui m'a réveillé en plus - donc => leçon de survie : finalement, ce mec n'aura pas servis à rien.

Le msg disait en substance qu'il avait "besoin de réfléchir, qu'il voulait pas passer pour un salop, et que je devais lui laisser un peu de temps, qu'il rappellerai"

Donc que faire?

Dans un 1er temps :

• se réveiller (rapport que je dormais)
• allumer une clope (très important en fait!)
• appeller sa meilleure amie pour lui demander comment elle écrit "Salop" parceque moi, d'instinct, j'aurai écris "Salaud" mais comme j'afectionne plus "Connard" à vrai dire, je sais pas trop...

Dans un 2eme temps, il faut décider comment réagir : là il y a différentes possibilités selon le type de nana qu'on est. LE jeu ça va être de deviner quel sénario j'ai choisis MOI.

1- Croqueuse d'homme

j'ai etouffé le bruit du portable et le mis en silencieux pour que le bogoss qui dors dans le lit à coté de moi ne se reveille pas. Comme j'étais réveillé, j'ai réfléchi à où j'allais aller chasser le lendemain, à quel cocktail je prendrais...

bref, le msg, rien à fouttre, je mérite mieux que ce connard. j'ai effacé son msg, son numéro, et réveillé le bogoss pour remettre le couvert autant qu'il serve à qqch (lui aussi).

2 - La Josiannerie*

Pour les ptits nouveaus, la Josiannerie, c'est un terme utilisé pour décrire une fille qui dans un état on ne peux plus limite fait les plus belles conneries pour un mec, du style le bloquer dans la boite pour le forcer à te parler, ou encore interroger son répondeur, ou cacher sa montre pour etre sur qu'il te rappelle et autres missions commando. Ce terme est déposé par Julie sur son blog ICI :D et un exemple de mes belles josianneries ICI.

Donc, le principe de la josiannerie, c'est de pas écouter ce qu'il dis dans le msg. s'il a répondu, c'est qu'il pense à moi, et donc je l'appel, lui laisse un msg comme quoi je lui "laisserai du temps, que c'est normal qu'il ai besoin de réfléchir, et que je le remercie pour son msg, que je pense pas du tout que c'est un salaud, que c'est un mec super, et que ça m'a fait plaisir son msg, que je m'étais inquiété pour lui à pas avoir de nouvelles, et que je l'embrasse. ah oui, et que j'espère qu'il a bien repris le boulot, que c'était pas trop dur, qu'il doit faire beau chez lui, mais qu'il fait beau aussi à Paris, que Paris plage vient meme d'ouvrir, mais que y a qd meme bcp de touristes. Bon, ben bisous."

Bref, son msg, c'est peut etre une 2nd chance pour notre histoire.

3 - La blasée

Du temps, c'est sure, il va en avoir, parceque ça commence à bien faire ces mecs qui jouent les hommes parfaits pour finalement te prendre pour de la merde. Bien sur, c'est tentant de croire aux belles paroles, aux promesses, mais tout ça, ce n'est plus vraiment d'actualité j'ai l'impression... les générations changent, et il ne faut plus croire les hommes. Alors lui, bien sur, il l'a bien joué, et il m'avait presque fait croire que c'etait un mec bien, qu'il était différent, et j'aurai bien voulu y croire. Retour à la case départ, je me concentre sur autre chose que lui, du genre mon taf, et déciderai après de ce que je retiendrai de cette histoire.

Bref, ce msg, ce n'est certainement même pas sincère, et c'est juste pour que je le lache, il rappellera peut etre un jour, ou peut etre pas. c'est bien dommage, parcequ'il n'y aura que lui qui pensera qu'il n'a pas été salaud dans l'histoire. Parceque je ne suis pas non plus un lapin de 3 semaines...

 

Bon alors? à votre avis, j'ai choisis pour quelles options??? blasée, josianne ou croqueuse d'homme? :D

PS : Et sinon, en vrai, on écris "Salop" comme "Salope" ou "Salaud"???

 

Vis ma vie de merde...

La semaine dernière, j'ai eu la pire semaine de merde de toute ma vie. Du coup, gràce à ça, je vais pouvoir te faire une "Leçon de survie" en territoire hostile :

Lundi : Déjà je loupe mon réveil, et je suis de super mauvaise humeur, je répète à qui veut l'entendre que c'est une journée de merde, voir une semaine de merde... j'imaginais même pas comment j'avais raison...

Mardi 9h : msg de la DRH de ma boite (où je suis en stage) pour laquelle j'ai postulé à un poste, où TOUT LE MONDE me voit trop bien. ça devait être du tout cuit, j'avais masteurisé l'entretien, blablabla. Elle me dis que c'est non. Non, pour tout, qu'il sont pas certain de mon projet professionnel à moyen-long terme. hum... je ramasse mes dents.

9h10 : je suis ds les toilettes à me dire que j'ai une vie de merde.

9h30 : ma chef me présente la stagiaire qui va me remplacer

10h30 : je fais toujours semblant de sourire

12h : je déjeune avec mes parents, il faut ke je leur dise que je n'ai pas de boulot en septembre et que potentiellement il vont devoir me filer un peu de thunes... c'est la merde.

14h : la hotline m'appelle, ils doivent modifier mon nom sur mon numéro de tel pour y mettre le nom de la nouvelle stagiaire. Je dis que je ne finis que le 31 juillet il me dise qu'ils vont quand meme le faire.

14h15 : je n'existe plus dans le répertoire téléphonique de la boite.

14h16 : j'ai envi de me pendre...

[interlude]

Voilà... toute la semaine s'est déroulée comme ça, de mal en pis. et c'est là que j'intervient et que je te propose le testage de (toutes) les solutions à envisager après une série noire de GROSSE MERDE.

• Solution 1 : acheter de la vodka et des mars glacés (c'est ce que j'ai fait mardi)

Note : 0/10

Dans une solution de désespoire intense, envie de rien, meme pas envie de mars glacés, envie de rien. à la limite la vodka mais ça aurait été plus pour le lendemain petit dej....

 

•  Solution 2 : Rester chez soi à regarder dans le vide (testé aussi mardi soir)

Note : 2/10

C'est horrible, mais sur le coup on trouve pas grand chose à faire... à part pleurer, mais ça laisse les yeux rouges.

 

• Solution 3 : Dormir (ce que j'ai fait mercredi soir)

Note : 4/10

Au moins, on ne reflechis plus pendant ce laps de temps et c'est super apréciable! attention au reveil difficile. Peut ammenner à vouloir rester dans son lit toute la vie (et pas pour y faire des cochonneries malhereusement)

 

• Solution 4 : Se bourrer la geule

Note : ??/10

Aussi dingue que cela puisse paraitre, jeudi j'ai bu au moins 5 mojitos sans succes de bourrage de geule, à croire que je buvais de l'eau. Afin, que mon test soit plus complet, je vais vous tester ça cette semaine, à coupe de shooters pour etre sure de l'effet

 

• Solution 5 : Rouler des pelles (ce que j'ai fait jeudi soir)

Note : 5/10

ça change les idées sur le coup, et puis finalement, on se demande bien ce qu'on fait avec ce emc accroché à notre langue que tous nos potes ont surnomé "Salive". Du coup on dis à "Salive" qu'on va se chercher un verre, et on essaie de l'eviter tout le reste de la soirée!!

Sinon, aussi y a le jeu du glaçon : on se file un glaçon de bouche en bouche assez rapidement, pusque clui qui fini le glaçon il paie la tournée. Moi j'aime bien ce jeu, ça permet de rouler des pelles à des potes que j'adore, et qui sont canons. (du genre de perfect man)

 

• Solution 6 : Partir en week end Hermine

Du coup vendredi, je suis partis en week nd dans le sud avec mes parents pour me "ressourcer"

note : 5/10

OK on bronze, OK on mange des fuits, Ok on dors 500h

mais bon... ça n'empeche pas de réfléchir...

 

Bon... voilà... j'ai pris mon lundi du coup... histoire de faire un break!

sinon, pas de pitié merci, je crois que j'ai eu mon lot de pitié pour l'année... enfin...

Parlez vous mecs?

 

Y a pas très longtemps, j'ai recontré un mec, enfin rencontré, je vais peut etre un peu loin.

En vrai, j'étais à un open bar avec marion, et j'ai dragouillé le serveur, et en partant je lui ai laissé mon numéro, telle un tarée qui jette une bouteille à la mer, juste pour faire un peu marrer la gallerie sans trop y croire.

Le jeune homme (super super beau gosse de surcroit) m'envoit un message direct, on discutte depuis par texto. des textos marrants.

Gràce aux textos du serveur (fort fort potentiel à devenir un vrai fantomas 2 du reste) je vais vous offrir une petite leçon de Survie de "Comment analyser en vrai un textos de connard mec"

1er cas :

Je lui envoie un msg en rentrant de soirée dans la nuit de vendredi à samedi vers 6h, msg de josianne, genre, "je t'aurais bien rejoint, on se voit quand, blablabla"... Il me repond vers 14h un msg tres gentil, qui dis que oui on se fait notre soirée dimanche.

L'analyse que j'aurai faite il y a 3 mois (c'est à dire la niaise-analyse)

Le pauvre chéri, il a bossé jusqu'à 3h du mat, il doit juste se reveillé et me reppondre, c'est mignon.

L'analyse que je fais maintenant (la blasée-analyse)

Il a du se ramener une poufiasse chez lui, elle vient de décamper, il rempond à ses mesages.

 

2eme Cas :

il devait m'appeller dimanche pour qu'on se voit, ce qu'il n'a pas fait. je l'ai envoyé a diable, et oublié. Il m'envoit un msg à 9H10 (ça m'a choqué, j'étais meme pas encore au taf.) pour me dire qu'il a eu "un contretemps ce week end, et si on peut s voir ce soir ou demain soir et qu'il m'embrasse".

La niaise analyse :

Quel mec bien! il s'excuse, et se leve tot alors qu'il est en day off, il pense à moi des qu'il se reveille...

La blasée-analyse :

son contretemps, c'était d'aller baiser une poufiasse qui l'a branché samedi soir au bar. Il est 9h, elle l'a viré de chez elle pour aller bosser, il enchaine le connard... il prévoit bien ses coups.

 

Conclusion : je lui ai répondu que oui on pouvit se voir ce soir. moi j'ai juste envie de baiser. histoire de pas mourir de frustration... hum... pas de news depuis 15h... je vais le tuer...

Leçons de survie n°1 : Le wiikend en famille (mmh!)

Aujourd'hui en ce dimanche pascal, j'ai décidé d'inaugurer une nouvelle categorie! les leçon de survie.

Pourquoi me diras tu, fort de ta curiosité? Parceque je cite : "Au secours, je suis arrivé chez mes parents y a 2h, ma mere me saoule déjà, on se casse au ski toutes les 2 demain?" message reçu vers minuit vendredi soir.

Elle se reconnaitra, elle est mignonne.

Là je dis, Ouai, mais non, ne battons pas en retrait, relevons nos manches et affrontons ce REEL probleme du dit "Week end en famille".

Leçon n°1 : arriver avec le sourire.

Oui, le sourire ammene le sourire cqfd. Pour ceux qui partagerais avec nous l'immmmmmeeeeense chance d'habiter dans un trou (ou un departement ayantlus de bovin que de gens) on souris quand meme. (à la limite, le sourire faux cul, mais à la toute limite!)

 

Leçon n°2 : et lààà est tout le secret. Il faut faire comme si vous y venier en vacances. à base de

1- compliment du style "Mais ça a changé, ça, c'est jolie blablablablablabla"

2- En précisant bien que notre vrai Chez nous n'est plus ici. "Ah oui, c'st drole, chez moi, blablablabla"

 

Leçon n°3 : On ne critique pas.

donc pas de "Quuuuoooooiiii???? putain, mais c'est quoi ce pays de ploucs où y a meme pas un starbuck!!! pfffff j'avais oublié comme ces naze ici! Rassure moi, vous avez déjà vu des suchis ou bien???" ça pourrait faire juste un peu (beaucoup) pétasse parisienne. A savoir que le second degré n'est pas forcément toujours bien compris.

 

Leçon n°4 : Rendre service, mais, en précisant bien l'air de rien que c'est un service (on oublie pas qu'on est là en "vacances" donc en invité) "oh, mais non maman, fallais pas faire mon dessert préféré! bouge pas, je vais chercher les assiettes à dessert pr te remercier"

Leçon n°5 : On accepte le fait qu'ils veuille nous engraisser. En meme temps c'est paques. En meme temps, peut etre qu'il se disent que si on devient obese on pourra plus partir, et qu'on restera avec eux toute la vie.

Leçon n°6 : On en profite pour s'occuper. Exite le rat mort's attitude. On fait ce qu'on a amais le temps de faire, genre piscine + hammam (mmh) ou alors manucure blablabla

Leçon n°7 : On maintiens qd meme une vie sociale, on voit ses amies, on mange dans un resto dit "classe" mais en fait totalement pourri

Leçon n°8 : On fait de l'étude sociologique en "boite" de province. On redecouvre le madison, le ridicule ne tue pas. on hurle "MAIS QUIIIIIIII?????" Réponses les démons de minuit. Vous aviez pas trouvé?

Leçon n°9 : On se fait prendre pour des cas d'étude psychologique par des gros nazes sans aucune subilité. Bon. en meme temps, on savait où on était, hein?

Leçon n°10 : On matte bienvenu chez les chti en famille. Au début on se dit, qu'on aurait pus tomber pire, genre le nord. Pis finalement, on fini le week end, à s'appellertous biloute. Et on se demande bien comment on va perdre cette habitude mardi matin au boulot.