La gentille Garce

Tous mes amis te le diront, je suis une fille gentille et attentionnée (et modeste). Avec mes exs, c’était pareil. J’étais aux petits soins. Par exemple, monsieur veut changer sa voiture, je me tape toutes les annonces de la région. Mr aime untel comme chanteur, je vais voir sur son myspace quand est le prochain concert. Mr est allergique aux fraises, je prévois un autre dessert rien que pour lui quand je l’invite à diner, etc. etc.

 

Le BTE (le boy toy Espagnol, pour ceux qui n’ont pas suivis, c’est là et là), lui c’est différent. C’est un cas clinique. Une expérimentation à la Frankenstein...

 

Il parait que les hommes préfèrent les garces, alors essayons !! Oui, parce que le BTE, le pauvre, il va prendre pour tous les autres ! Il est tombé au mauvais moment. Et aussi, il utilise beaucoup trop le terme « intimité » dans ses phrases, ce qui signifie en langage d’Enarque « faisons du sexe buccal chez toi »… Et donc, avec lui, je me suis dis que un « Fuck you » n’était pas suffisant, que j’allais plutôt le faire galérer, et m’entrainer à dire non (au lieu d’aller chez la psy), et tester jusqu’à quel point il faut que je sois garce pour que ce monsieur me dise « Bon, Flo, tu me fatigues, arrêtes de faire la belle, tchao. »

 

• Bref, le BTE m’avait donc proposé une relation qui n’était en rien glorieuse pour moi, et je lui ai hurlé dessus par mail que je valais bien mieux que ça, et ça m’a fait grave du bien, tellement du bien, que n’importe quel mec aurait du partir en courant tellement je lui ai dis que c’était un nul => il a répondu en s’excusant.

• Deux jours plus tard, il me parle sur Msn, moi, blasée, je lui ai dis « texto » que de toute façon, j’ai d’autres targets, que je dois voir ce qu’elles peuvent donner cette semaine, et que je le garde en back up => il a dis que la comparaison n’était pas très glorieuse pour lui, mais qu’il assume.

• Il laisse passer quelques jours, et revient à la charge pour me dire qu’il aimerait tellement que je le réinvite à boire du rosé chez moi et j’y ai répondu, pour l’envoyer bouler, que maintenant  je préférais du Gewurtz vendanges tardives à 15€ la bouteille (faites moi penser à ouvrir un blog d’œnologie !) à la place de son rosé  => Encore raté, il est revenu en disant, « demain pr le gewurtz ? »

Conclusion 1 : c’est trop marrant d’être une garce

Conclusion 2 : y a aussi des cours de gros relou à l’ENA

Conclusion 3 : faut que je trouve un moyen pour qu’il me file JUSTE la bouteille de vendanges tardives (= vin de riche que je ne peux pas me payer !) sans que y ait le sexe buccal dans l’équation… des idées ???

 

NB : Le Gewurztraminer vandanges tardives, c'est un très bon vin d'alsace qui ressemble à ça :

 

 

Bien sur, il faut boire avec modération, blablabla, et sinon, non non je ne suis pas devenu alcoolique, merci. :D et si tu veux en savoir plus sur l'alsace, je t'envoi chez Guigo, qui en plus d'etre bon public à mes blagues, parle Alsacien, c'est fou ça non? :D

 

PS: je vous traduit pas l'article en anglais, je suis pas blogeuse influente comme Sardine, et pis en plus, on lui a déjà toutes fait la blagounette :D

Le retour du BTE ou parles-tu l’ENArquien ?

*Petite pause dans la folle histoire du trader mégalo.* Mayday, le Boy toy Espagnol (BTE) revient à la charge, ce naze.

 

8h12 : je me réveille

8h15 : je suis connecté à MSN

8h16 : il est connecté à MSN

8h18 : il me parle « Bonjour »

8h19 : je me frotte les yeux je réponds « bonjour »

8h22 : on s’est demandé comment ça va.

8h24 : il me demande comment vas « les amis, les amours, la vie parisienne »

8h25 : je savoure, et lui dis que des choses suivent leur court, que j’attend de voir évoluer (c'est-à-dire que je dis la vérité !!)

8h26 : il me demande si je suis avec quelqu’un, je lui répond « pas encore… » (et j’ai envie de lui hurler, tu crois que j’avais que toi comme target GROS NUL !!!)

 

8h28 : il me dis qu’il aimerait me revoir

8h29 : je jubile, je lui dis « Peut être quand tu auras trouvé du temps entre ton boulot et tes 2 nanas officielles » PAN DANS TA FACE

8h30 il encaisse et me dis que ça lui plairait quand même de me revoir. Que ça pourra rester entre nous, rapport à mon « futur » mec.

8h31 je lui dis qu’il me fait penser aux hommes mariés, compliqués, qui ne savent pas trop ce qu’il veulent.

8h32 : il ne nie pas le fait d’être compliqué (et donc non plus le fait d’être marié)

 

Pause :

Je recherche donc activement la nana officielle / femme du BTE pour lui dire que son mec est un connard, et que je suis désolée pour elle, parce que en plus c’est un mauvais coup, et que je lui offre une vodka si elle veut !

Fin de la pause

 

 

8h33 : il me propose qu’on se voit « en toute simplicité et en toute intimité pour passer un bon moment ensemble... »

 

8h34, je sais donc comment on appelle un plan cul quand on sort de l’ENA.

 

Tous des porcs.

 

8h35 : franchement, j’aurai pas du me lever !!

 

Je lui ai dis que je revenais vers lui quant à ma réponse à sa proposition. Parce que je me demande bien ce que vas m’apporter une relation comme ça, s’il m’invite même pas le resto en dédommagement ! Outre le fait qu’il soit intéressant, mais des potes intelligents, j’en ai déjà, comme mon Guigo, par exemple ! Par contre, je t’avoue, que j’aimerai bien revoir sa tète, parce que à cause de ça :

Je suis plus vraiment sure de moi s’il était vraiment charmant… faudrais que je vérifie...

Par contre, le rosé, je te le conseille : Buzet 2007 :  Un petit gout piquant sur la langue, des étincelles dans les yeux, c’est un peu encore l’’été avec ce vin !

 

Bref. Une idée de ce que je lui répond ?

Leçon de survie n°4 : Le blind Date

Je me suis rendu compte que je n’avais pas pleinement remplis mon contact, puisque je n’ai pas testé en totalité Attractive World. Enfin, par totalité, j’entends surtout tester la totalité de ma shortlist.

 

Donc, Previously, tout ça tout ça pour les retardataires :

L’intro, Le Chapiter 1 et Le Chapiter 2

 

Et donc, là, on va faire le Chapiter 3 :

 

Je te remets un petit coup la photo du mâle en question, mais tu ne baves pas sur l’écran stp.

 

Mr est trader. Mais il m’appelle de la salle de marché de London, vois-tu, car il n’y a plus personne qui achète à cause du Black Monday, Et il doit être à 200 à l’heure avec la coke qu’il a dans le nez, trader oblige, il a un peu de temps. Il est beau, hein ? Il pue le cul surtout. Je vous l’avais dis depuis le début, qu’il puait trop le cul, et donc le plan foireux ! Mais non, dans les commentaires vous m’avez encouragé. Je me plie donc au bon vouloir du peuple. OK. Je vais le voir. Mais c’est bien pour vous !!

 

Mais tenons, en ici une leçon de survie quant à la préparation d’un RDV avec un inconnu :

 

1-avoir une photo et l’étudier.

La (ou les, c’est mieux) photo doit être prise DE FACE (pas de ¾, on se rappelle encore les oreilles décollées du n°1)

 

 

2-Jauger le bestiau

Age ? Taille ? Taille surtout, pour savoir quels talons on met. Ça a l’air con comme ça, mais figurez-vous que j’aurai peut être pas la chemise de Mr Mort téléphonique si j’avais pris mes talons échasses, et avait déboulé avec mon 1m80 (talon compris) et lui son petit mètre-soixante-dix-sur-la-pointe-des-pieds.

 

3-Etudier son profil

Si son film préféré c’est Taxi 3, faudra pas venir pleurer parce que c’est un beauf qui t’as emmené chez Pizza Pino sur les champs…

 

4-Etablir une relation + poussée

Moi j’ai une préférence pour le téléphone. Mais Msn marche aussi. C’est bien d’arrive au date en ayant l’impression de connaître la personne. Mon plus bel exemple de blind date reste ce minet de Mr Mort téléphonique avec qui j’ai passé peut être 7h au tel avant de le voir (je te rassure c’est son boss qui payait)

 

Et enfin, 5- prévoir de l’alcool.

Rosé ou champagne pour moi merci. Regarde, le BTE (boy toy Espagnol) j’avais un peu zappé tous les points précédents. Mais face à l’adversité, l’alcool peut être ton meilleur ami ! Ou pas. Enfin, la consommation d’alcool blablabla avec modération.

 

Bon. Maintenant que tu as toutes les clés, il ne me reste qu’à te souhaiter bonne chance.

Toi aussi d’ailleurs, souhaite moi bonne chance !

L’amour, c’est une question de stratégie…

Si je retire les deux grandes histoires d’amours que j’ai vécue, j’ai quand pas mal d’expérience dans les « débuts » de relations (ou de non-relations d’ailleurs, sic…). Et qu’il soit blonds, bruns, grands, petits, serveurs ou ingénieurs, (enfin, je me suis pas non plus fait la moitié de Paris, hein !!)  il y a deux types de mecs avec qui je suis sortis (appremment, j'ai un peu les meme que la Pip):

 

 

La catégorie 1 : Ceux qui te plaise +++ mais qui vont te faire une mort téléphonique

 

C'est-à-dire qu’ils ont senti que la minette a mordu à l’hameçon, dont plus trop besoin de ferrer le poiscaille ! Bon, et puis aussi, celui là, souvent, il est super bogoss, donc tu n’as pas réussie à résister à l’appel de la couette direct au 1^er rencart… (mais l’histoire de coucher ou pas le 1^er soir, n’est pas l’objet de la discussion d’aujourd’hui, mais rentre certainement en compte…)

 

 

La catégorie 2 : Ceux à qui tu plais +++ mais qui t’ennuient qui, eux, vont te harceler, alors que tu voudrais juste qu’ils t’oublient

 

C'est-à-dire que, la mort téléphonique, c’est toi qui va la faire cette fois. Oui je sais, l’amour n’est que mort téléphonique… si j’étais bourrée, je rajouterai même « le téléphone pleure ». Bref. Dans mon cas, celui là souvent, il est très propre sur lui, gendre parfait, mais terriblement ennuyant. Il n’est pas top canon, et normalement, il est content de s’être choppé une blonde à gros seins nana intelligente, et il ne veut pas la lâcher (je parle de moi là en fait !)

 

 

 

 

Bref, tout était simple, la vie était faite de boytoy bien sympa qui ne rappellent pas, et de gentils moches qui t’invitent au resto. Simple comme bonjour. (Pardonnez mon cynisme, mais le coup du prince charmant, très peu pour moi, Be realistic for once, fuck !!!!)

 

Donc, on en était au jusque là, tout allait bien ! Jusqu’à que je vois le n°1 de ma short list d’Attractive World, j’ai nommé : Mon BOY TOY ESPAGNOL !!! :D

 

 

 

Sur le papier, Mr est avocat, Sciences Po-iste (pardon Marion…), Enarque, et employé dans un ministère. Et espagnol. Et cultivé. Et drôle. Et propriétaire d’un appartement dans le marais. Et il a un accent terriblement sexy quand il parle. Et il s’invite chez moi un vendredi soir à 23h.

Donc sur le papier, on dit tous : Catégorie 1, ça puuuue le plan cul !!!

 

En réalité, Mr est de bogossitude « normale » même qu’il a quand même du charme et m’a répété 4000 fois que j’étais « vraiment trop belle » (et je passe le reste pour 1 : ne pas paraitre égocentrique et 2 : parce que ce blog est tout public et non interdit aux -18ans… hihihi) (ah oui, pis Mr a 31 ans mais c’est pas non plus le coup du siècle mais ça, ça ne se dit pas…)

Donc, là, on dit, ouh laaa, : Catégorie 2, il va me harceler…

 

 

Et donc ?

 

Grrrr… Il le joue bien le bougre. Parce que point de harcèlement, non non… Des nouvelles en pointillées, très justement dosées. Tant est si bien, que je me sens limite vexée, le manque créant l’envie et que c’est moi qui l’appelle… Ils font des cours de stratégie amoureuses à l’ENA ou quoi ??? Je me demande si finalement, le mec, ça serait pas un catégorie 2 qui veut passer en catégorie 1 en douce…

Le date de la mort

Bon, puisque vous êtes sage je vais vous raconter mon 1^er date de la mort, que j’aurai pu aussi appeler « ma première expérience suite à un site de rencontre »

 

Effectivement, j’avais donc RDV avec le n°2 dont je vous avez parlé là. Bref, mercredi soir 21h, fontaine St Michel, qu’il me propose. Là, j’ai failli m’étouffer, j’ai cru que j’étais tombée sur le même taré que la cops de Sonia, qui avait des oreilles décollés.

 

Mais je me suis dis, que naaaan, puisque sur la photo, il n’avait pas les oreilles décollées.

 

Nuance. Sur la photo, on ne voit qu’une oreille !

 

Et ça fait toute la différence. Parce que OUI il avait les oreilles décollées. Mais en même temps, y aurai eu que ça, ça aurait été bien.

 

Non, non. Déjà, il a eu 20 min de retard (en plus de mes 10 min de retard à moi, j’entends.) Ensuite, je l’ai vu arrivé, j’ai halluciné. (J’aurai du lui sortir « Mais, tu ressembles pas du tout à ta photo dis moi !! » Mais je n’ai pas osé.)

 

Ma cops, qui était caché dans le Starbuck à nous observer, ça l’a bien fait rire, et on s’est demandé comment amorcer un plan rouge. Finalement, même si je crevais la dalle, mais j’ai dis que non, non, que je voulais juste boire un verre.

 

Bon, voilà. En plus d’être moche, il était d’un ennuie prodigieux, qui n’égale que sa beauferie.

 

Pour le dégouter, j’ai essayé de jouer ma PETASSE PARISIENNE. Bien snob, rive gauche tout ça.

 

Ça n’a pas marché. Il a couru. J’avais un message à peine rentrée chez moi, et un autre le lendemain.

 

Comme je suis gentille, je vais TENTER (je dis bien tenter) de ne pas lui faire de mort téléphonique. Et comme je t’aime bien, lectrices, lecteurs, tu vas m’aider à rédiger le mail/message. Si tu ne veux pas, je ne lui réponds plus jamais, filtrerai ses msg et mails, et il se suicidera sur la ligne 10. Donc, tu es obligé de m’aider.

Parcontre, Je veux un msg qui n’appel PAS à en parler, à échanger, à le revoir, à l’approcher. Simple, clair, concis. Je t’en ai préparé plusieurs, parceque je sais bien que t'es déjà en week end, et que tu t'en fou de la vie d'un beauf aux oreilles décollées! Alors pense un peu, plutot, que la 10 va mal marcher s'il se jette en dessous, et ça sera chiant pour aller au BON MARCHE.

 

Choix 1 : la vérité

« T’es moche, t’as les oreilles décollés, t’es un beauf de Normandie, tu crois qd même pas avoir une chance avec moi ? Oublie-moi stp »

 

Choix 2 : le mensonge romantique

« J’ai eu de nouveaux contacts avec mon ex, je pense qu’on va se redonner une nouvelle chance. Bonne continuation à toi. »

 

Choix 3 : la semi-vérité

« Je ne suis pas sure de vouloir m’engager à l’heure actuelle finalement. En tout cas, je n’ai pas suffisamment accroché pour le vouloir. Bonne continuation »

 

Choix 4 : le mensonge aventurier

« De parler de l’étranger avec toi, ça m’a ouvert l’esprit. Je pars demain matin m’installer en Mongolie. Je n’aurais pas internet ni rien là bas. Au revoir. »

 

Bon ? Alors ? J’attends !

 

 

Ps : je réitère, 2^nd Date samedi avec le N°1. Oui oui, tu as le droit de dire que je suis complètement tarée.

Un peu de Jus de l'eau?

Aujourd'hui, on fait quoi? On se rince l'oeil, pardis!!!

Et ce soir on va à la NAN MAIS avec les We are the 90's, ça va etre énoooorme, tellement énooorme, que Pénélope en a parlé, et meme que c'est mes copains-chéris qui organisent (et mixent) ces soirées qui vont devenir cultes! :D (et c'est Au disquaires, à Paris Métro Bastille.)

Promis, je vous ferai le débrief du date d'hier (mais comme j'écris les notes en avance, je peux pas!! :D) En plus, comme j'ai entretien, je penserai légerement à autre chose jeudi matin (j'écris toujours la note en différée!!!) Bref, Revenons au sujet du jour : on se rince l'oeil.

Je vous laisse avec Jude, prenez-en soin! OMG qu'il est beeeeeauuuuuu! Attention à la bave sur le clavier tout de même!! :D

Ps: j'encourage tous les mâles à porter Dior Homme, du reste, parceque c'est le parfum le plus SEXUEL de toute la terre ;-)

Looking for le mec Old School...

C’est la rentrée les loulous !! J’ai 2 notes de modasses sur les looks de rentrée en préparation, mais avant toute chose, fallait parler du meilleur accessoire de la rentrée, j’ai nommé l’homme (beaugoss de préférence !)

 

Oui oui, parce que le beau mec ira absolument bien avec les boots cloutées, les gilets en lapin et autres pantalons carottes dont on va s’affubler à la rentrée, au grands nom de la Mode.

 

Je pourrai le chercher dans les open bars et autres clubs hypes du moment, mais le problème c’est qu’il y a des serveurs et je suis aux serveurophiles anonymes. Finito le barman, Je passe aux mecs biens! ce n’est pas du 100% efficace

 

Donc, je me suis allé sur Attractive World. Loin de vouloir en faire la pub (ce n’est PAS un billet sponso), mais c’est un site de rencontre un peu « élitiste » si tu vois ce que je veux dire. Si tu ne vois pas, je vais te présenter mes targets, pour que tu situes (et aussi pour qu’on matte un peu, c’est drooole).

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

• A gauche on a : Jetlag, qui en vrai s’appelle Eduard, 30ans, espagnol, vit dans le marais et bosse dans un ministère que je vois SAMEDI SOIR.

• Au milieu, on a : Thomas, 25 ans, qui bosse dans la finance, et on se voit MERCREDI SOIR avant qu’il parte à NYC

• A droite, on a : Amourfou (passe ton pseudo debilos), qui en vrai s’appelle Gabriel, 26 ans, bosse aussi dans la finance, que je vois semaine prochaine, parce que le Mr là il est à London

Alors, je fais quoi ? Tu votes pour qui maintenant que je te les ai présentés ? 1, 2 ou 3 ? ou tu votes 4 : que j’attende Mr Mort téléphonique toute ma life ? :S

 

 

Second dilemme : galanterie oblige, ses messieurs me laissent le choix de l’endroit. Ça fait longtemps que je rêve de tester le Goeges (le resto en haut du centre Pompidou) mais que le prix du plat me rebutait un peu. Tu crois que je le tente ? Je veux dire, je laisse la femme indépendante à la maison, et je me fais rincer, à l’ancienne ?

 

 

Après tout, ces mecs sont très Années 90, donc autant en jouer à fond. Pour moi ça sera les gambas grillées ? Ou alors la sourie d’agneau…. Ahahahahah !! De toute façon, j’ai décidé de les faires galérer à fond les mecs, ils l’ont bien mérités, je vais appliquer la méthode dîte "old school" :

 

1)      tu ne parles PAS de tes plans cul

2)      Tu ne commences pas toute tes phrases par « on était défoncés/bourré » ni utilise des mots comme « Vomir »

3)      Tu souries, mais ne fait pas de blagues graveleuses

4)      Tu ne couches pas, à la limite, un bisou chaste quand vous vous quitter, that’s all.

5)      Tu attends qu’il te rappelle

 

En gros, tu fais ta 1st Ladie. Je sais, c’est moins marrant, mais il faut ce qu’il faut. J’ai décidé que si je voulais UN BEAU CADEAU DE NOEL ! Pour ça, il faut que j’ai un mec bien depuis plus d’1 mois à Noel, donc, c’est right now que ça se décide!! :D

 

 

 

PS : merci à ces messieurs de nous avoir « prêtés » leurs photos ! (en vrai ils le savent pas, et j’espère que aucun ne tombera dessus, ils vont me prendre pour une tarée (mais peut être qu’ils n’auront pas tord))

 

PS2 : Si tu es une fille, et que tu veux toi aussi ton accessoire de la rentrée qui t’invitera au Goerge, je peux te parrainer pour l’inscription (oui, c’est exclusif, il faut un parrain) mail moi poulette !

 

PS3 : Pour les mecs qui veulent que je les parraine, laisser tomber, je suis la mieux du site que y en a un qui m’a dis !

 

PS4 : je ne veux pas me justifier, mais ceux là, j’ai juste répondu à leurs messages, je ne suis pas une josianne déprimée qui passe sa vie sur le site.

 

PS5 : Je mets quoi mercredi ??? Ah oui, et je mets quoi pour mon entretien de jeudi ??? Ohhh merde…. J’aurai du faire la note modasse, je le savais…

Le coup de geule du jour ou « Je ne sais pas si je sors avec »

L’autre jour, mes congénères d’open bar entre filles étaient toutes deux dans le cas « Je sens qu’il va me larguer d’ici à ce week-end »

 

Je leur ai répondu à juste titre, que des fois, j’aimerai être dans leur cas, parce qu’au moins ça voudrait dire que je suis avec quelqu’un.

 

Alors j’y ai réfléchis, et je me suis dis que ça faisait quand même plus d’un an et demi que j’avais pas eu de relation stable. Quand je dis relation stable, je parle pas de la lune, présentation aux parents, status « in relationship with » dans Facebook et autres « mon cœur » en public, non je parle juste du fait de pouvoir dire « Oui, je sors avec ».

 

Parce que depuis, quand mes copines me demandent des news du nouveau prétendant et qu’elle me pose la question fatidique « Et tu sors avec ? » souvent je réponds « Euh… Je sais pas trop »

 

C’est vrai ça, j’ai l’impression que le terme « relation » au sens puritain du terme ne correspond pas à notre vie moderne faite de Plans Cul Régulier (PCR) et autres One-shot. Enfin, en fait, j’ai l’impression qu’outre l’émancipation de la femme, c’est surtout les mecs qui (encore une fois) dictent leurs règles dans ce monde impitoyable ! Et le pire, c’est que les nanas, sous prétexte de paraître « femme moderne et libérée » on est limite flattées quand on a un petit PCR ! mais en fait, pour paraphraser Marion à ce même open bar mémorable, « Les grosses bites, c’est comme le grand amour, tout le monde le cherche, mais c’est dur à trouver »

 

Traduction : Ouai, j’ai l’impression de renier mon mode de vie de cette dernière année, mais merde ! Pourquoi les mecs avec qui je suis ne me voient pas comme une nana relationable ? Juste parce que eux, ne se sentent pas les couilles d’assumer une vraie nana et pense « profiter de la vie ».

 

Si profiter de la vie, c’est se les vider, ces dites couilles tous les week end avec des nanas différentes et filtrer leurs appels gentiment la semaine qui suit, alors BULLSHIT ! On est peut être tous différents, mais je suis pas sûre que c’est le mieux dans la vie ! Et je parle même pas de morale, loin de nous la morale, vous me connaissez, j’en ai vu d’autre ! Mais finalement, une relation entretenue, avec quelqu’un qu’on apprend à connaître, avec qui le feeling passe, et avec qui on sent qu’on peux s’éclater (au pieux et en boite !) c’est pas si facile à trouver, et quand on le choppe, il faudrait peut être mettre de côté la sacro-sainte « CELIBerté », parce que je suis sûre qu’à 2 ça peut être top aussi, hein ? dis moi que à 2 ça peut être top aussi…

 

Je ne veux pas un homme, j'en veux... 3!

 

L'autre jour, je me faisais la reflexion que si pour le boulot je quittais réellement paris en septembre, je n'aurai pas rencontré "Le parisien chic", celui des film, l'homme élégant, gentleman et poli, tout droit sorti d'un film en noir et blanc...

Et puis, je me suis dis, que c'est quand même pas exactement l'idée que je me faisais du mec dont j'avais envie. non, en fait, j'arrive pas à determiner comment est LE mec dont j'ai envie. en fait, je crois que qu'il y a 3 facettes du mec parfait qui m'attirent, mais j'ai bien peur qu'elles soient incompatibles :

1- Le mec adorable et doux...

celui qui me regarderait attendrit comme si j'étais une jolie fleur, un dimanche après midi coconing, celui qui me reveillerait en me caressant la joue et en me regardant...

Celui là, ça seait pour la stabilité. Pour ses grand bras qui nous enserre quand on a besoin de calins. Son regard qui nous dirait "Je suis là" tout le temps... 

Celui là ça serait le gendre parfait! le fameux parisien chic, qui te rammène des cadeaux comme ça pour rien, celui qui rend jalouse toutes les copines... mais... mais qui quand meme est un brin prévisible, et avec qui, au final, on se fait chier dans sa ptite vie de vieux...

 

2- L'amant...

Celui qui aurait tout le temps envie de faire l'amour, Celui qui te regarde avec le regard du "je veux te bouffer" qui sait être ferme et viril quand on veut...

Celui là ça serait pour le cul, mais aussi pour se sentir féminine, sexy et désirable, pas juste "jolie" ou "mignonne"

Celui là, on ne le présente pas, bien souvent. celui là on lui trouve plein de défaut parceque même s'il a l'air d'un mec bien il est certainement plutot un connard déguisé en mec bien (TRES dangereux!!) et qu'on est surement pas la seule "qu'il a envie de bouffer".

L'amant est donc surkiffant, nous regonfle l'égo, jusqu'à ce qu'il nous détruise par jalousie et manque d'investissement...

 

3- le meilleur ami

Celui là c'est pur le fun!

Avec lui, à nous les blagues à la con, et les fou rires de gamins, les après midi à faire les fou (du style s'arroser de champagne! :p)

Avec lui, on sort et on a une vie de couple aussi funky qu'une vie de célibataire!

Lui, il nous connait par coeur, et on finit par avoir le meme humour (à la con ou pas) tant et si bien, que lorsquon lui aura fait 2ou 3 blagues genre, "t'as vu je sais dire ton prénom en rotant" et autres festivitées super glamour, il aura surement du mal à "hisser la grande voile" et se transformer en amant... damn...

 

Conclusion :

Bon, moralité, on fait quoi? on continue à chercher la pépite? ou... on cumul les 3? moi à défaut ou par choix, je ne sais plus trop bien, j'ai décidé d'appliquer le régime dissocié, non pas pour la bouffe mais pour les mecs!

Du coup, les plans cul musclés, ben, on va dire que je gère le truc.

Pour le meilleur ami, ben en fait c'est des meilleures amies, ou des meilleurs amis mecs avec 0 ambiguité sexuel! :D

Bon, ben reste plus que le mec adorable... qui c'est qui veut etre mon mec adorable??? :D

 

PS1 : tu as vu que j'ai mis des illustrations de ouf, hein? :p

PS2 : j'espère que tu as cliqué sur le musique, hein? de toute façon, au pire, tu vas bientot en bouffer du tellier... ah ah!

PS3 : J'étudie bien sure toute proposition décente et serieuse avec la plus grande justesse qui me caractérise!

Faut assumer maintenant!!

Ce matin encore, je vous aurait écris une note tout sourire, contente du teasing de malade de ma note de ce week end.

Je vous aurais expliquer comment, il y a 2 semaines, pour faire rire la gallerie, j'ai jouer la grosse chaudasse et j'ai dis au revoir à un serveur d'open bar (oui, donc avec 5g ds le sang en meme temps) en lui laissant mon numéro sur un papier.

Je vous aurais expliquer comment on s'est textoter pdt plusieurs jours, comment il m'a posé un lapin, que je l'ai envoyer bouler, et qu'il est revenu de plus belle, et comment je l'ai retrouvé vendredi soir dans une boite branchouille où il ne va jamais (donc où il n'étais venu que pour meeee) et comment on s'est sauté dessus, et comment on est rentré chez moi et comment on s'est pas laché jusqu'à la fin du samedi apres midi.

J'aurais modéré mes propos en disant qu c'est un connard qui s'assume à fond. Qu'il a 36 ans mais voudrait en avoir 24. Je vous aurez meme mis ça, pour vous faire baver :

(t'as vu comme je le floute pour pas qu'il ait toutes mes lectrices qui l'atendent en bas de chez lui!! oui oui, il est bien capable de s'imaginer ça!!)

c'est à dire lui. comme dis marion 1m85 de muscle et d'uv (j'adore cette phrase) ah ah

Et je vous aurais expliquer, que merde je profite, que je me suis bien marrer, que c'était simple, que je pouvez dire b*te devant lui sans que je passe pour une tarrée, que un plan cul (PC) c'est aussi détendu et calin que un couple vieux de 10 ans mois (j'ai pas testé 10 ans encore!) le gain de temps et l'evitage de routine en plus!

En gros je vous aurez fait l'éloge du PC. et de lui, parceque mon dieu quoi! mille fois il m'a donné des idées de notes toutes plus marrantes que les autres tellement il est trop... trop musclé, trop dans l'éloge de l'apparence, trop narcissique, trop sur de lui.... :D (bon aussi trop bien gaulé en dessous de la ceinture, ddicace à la testeuse de petites et grosses b*tes : pinklady) jme le suis imaginé telle ma série de l'été! genre apres Dolmen sur TF1, le SERVEUR SUR LOULABYY

Bon OK, si tu me lis depuis longtemps, tu auras remarqué que je suis serveurophile. L'apât de la boisson plus ou moins gratuite peut etre, mais inconscimment alors, je jure!!

J'aurai fait aussi surement une petite parenthese pour t'expliquer le PCPC : le Plan cul porte cochere qui m'a value un enorme fou-rire, mais que je n'ai pas encore testé. Je tiens l'auteure de ce principe secret par decence pour elle. Respect.

Sauf que.

Ben oui, y a un sauf que sinon c'est pas marrant!

sauf qu quand meme malgré tout le detachement qu'on peut avoir, malgré le fait qu'en faisant ça on a l'impression d'avoir pris leurs couilles aux mecs, de profiter de la vie à 200%, il reste le putain d'amour propre (caractérisé dans mon cas à travers les paroles d'un ami un peu "romantico-oie blanche" qui me dis que quand meme je mérite peut etre mieux, et que je dois pas me considérer suffisememnt pour accepter ça.

Alors je doute.

Vais-je ou pas continuer ma vie de PC? vais je ou non engaguer mireille D'arc en guest pour ma série de l'été? et assumer de ne pas être une fille bien aux yeux de certain. et merde quoi, "tant que y a pas de grive, on mange du merle" (copyright marion, j'ai toujours pas trop compris la métaphore)

Vais-je encore continuer de croire au princes charmant et là encore me prendre un claque dans la geule parceque BIEN SUR il va continuer à baiser av 5 nanas différentes par semaines...

dure question... tu votes quoi toi?

1- pour la série de l'été "Chaude soirée avec le serveur" : on y va cocotte, profite à fond, "

2- pour "rentre au couvent catin", on va t'remettre ds l'droit chemin nous : arrete tes conneries, et attend patiemment le mec bien.